Entre el temita de la nube tóxica, los mayas y el último día repetitivo (12/12/12) está a full la onda viene el fin del mundo.
Me viene a la mente, entre muchas otras cosas, una película que vi hace unos meses que habla de eso. "Un amigo para el fin del mundo" te deja con un vacio interno tamaño casa y te obliga a clavarte unas caipis en el Paseo del Sol a la salida del cine, o al menos eso me pasó a mí. Ahora en retrospectiva creo que estaba demasiado más sola y deprimida que ahora, que con el boom del fin del mundo me planteo otras cosas.
Si muero mañana no sabré demasiadas cosas de mi, tantas que me asustan.
Nunca me picó una abeja, así que no sé si soy alérgica.
Nunca me quebré
Nunca me operaron
Nunca me pegaron con la gotita
Nunca me cocieron
Nunca me desmayé
Nunca me drogué
Nunca tuve sexo
Nunca me tatue
Nunca tuve novio
Nunca fui a un campo
Nunca gané un concurso
Nunca supe porque me salen eritemas nodosos en las piernas todos los años
Nunca tuve anginas
Nunca hice dieta
Nunca doné sangre
Nunca me dí la vacuna de la hepatitis B
Nunca tuve un trabajo relacionado con lo que estudio
Nunca viví sola
Nunca tuve una carie
Nunca comí sushi
Nunca aprendí a andar en bici
Nunca aprendi a manejar
Nunca me metí al mar de noche
Nunca...
Seguiría pero me deprimo, como puede ser que en dos décadas no haya hecho tantas cosas, tan simples.
Así que más que odio, reflexiono y digo, que vida lenta que estoy viviendo que no se me acabe ahora que -valga el absurdo- me muero.
jueves, 6 de diciembre de 2012
martes, 27 de noviembre de 2012
Hoy: La culpa
Siempre supe que tenía el remordimiento a flor de piel. Soy una mina muy culposa.
Safé que no soy culposa con la comida, porque que era bulímica te la firmo acá. Safé de que generalmente no me mando cagadas, porque sino sería un zombie. Les cuento una anécdota para ponerlos en tema:
Una vez, hace ya unos años, estaba en lo que sería ahora una de mis mejores amigas. La conocía hace no tanto, y al resto de los presentes lo mismo, entre estos estaba el novio de mi ahora amiga. Resulta que charla va charla viene, empezamos a hablar de la anorexia y yo con mi histrionismo característico empecé a decir que había una chica nueva en el colegio que era evidente que se metía los dedos hasta el esófago porque yo la conocía de antes y era gordita. Cuestiones que resultó ser que esa chica que yo seguí describiendo con mucho amor, diciendo cosas tales como "cara de galleta", "mancha de base en el medio de la frente", "gorda rehabilitada" era la hermana del novio de mi amiga. Creo que cuando me enteré y me di cuenta estuve semanas, torturandome... me bañaba y pensaba en el episodio, no dejaba que lo cuenten me daba verguenza no podía parar de sentirme miserable.
Bueno, eso es no es un culpa, culpa es cuando te mandás una cagada en serio.
Prefiero estar triste, sola, deprimida que estar culposa. La puta madre lo que me hace la culpa.
Soy capaz de no bailar, no tomar, no dormir, me hace doler la panza, la cabeza. Soy una enferma de culpa. Y no voy a explayarme porque si cuento me agarra culpa de nuevo.
Listo, eso la culpa ha reemplazado a la soledad como sentimiento odiado en mi persona, un update para ustedes.
Safé que no soy culposa con la comida, porque que era bulímica te la firmo acá. Safé de que generalmente no me mando cagadas, porque sino sería un zombie. Les cuento una anécdota para ponerlos en tema:
Una vez, hace ya unos años, estaba en lo que sería ahora una de mis mejores amigas. La conocía hace no tanto, y al resto de los presentes lo mismo, entre estos estaba el novio de mi ahora amiga. Resulta que charla va charla viene, empezamos a hablar de la anorexia y yo con mi histrionismo característico empecé a decir que había una chica nueva en el colegio que era evidente que se metía los dedos hasta el esófago porque yo la conocía de antes y era gordita. Cuestiones que resultó ser que esa chica que yo seguí describiendo con mucho amor, diciendo cosas tales como "cara de galleta", "mancha de base en el medio de la frente", "gorda rehabilitada" era la hermana del novio de mi amiga. Creo que cuando me enteré y me di cuenta estuve semanas, torturandome... me bañaba y pensaba en el episodio, no dejaba que lo cuenten me daba verguenza no podía parar de sentirme miserable.
Bueno, eso es no es un culpa, culpa es cuando te mandás una cagada en serio.
Prefiero estar triste, sola, deprimida que estar culposa. La puta madre lo que me hace la culpa.
Soy capaz de no bailar, no tomar, no dormir, me hace doler la panza, la cabeza. Soy una enferma de culpa. Y no voy a explayarme porque si cuento me agarra culpa de nuevo.
Listo, eso la culpa ha reemplazado a la soledad como sentimiento odiado en mi persona, un update para ustedes.
sábado, 20 de octubre de 2012
Hoy: El inventor de anécdotas
Estimados, he vuelto. Tengo varios post rondándome la cabeza hace meses, pero todavía no había tenido el tiempo o las ganas de sentarme a despotricar un poco. Así que basta de preámbulos vamos al grano de la cuestión.
No niego que todos tengamos alguna anécdota inverosímil pero real en nuestro haber, esas perlitas que nos regala la vida que levantan cualquier reunión.
El tema que me irrita pasa por estos sujetos que siempre, pero SIEMPRE tienen una anécdota para todo: No importa si el es hombre y vos estás contando que pensaste que estabas embarazada pero al final era un pedo atravesado, él va a retrucar que a él le pasó lo mismo y que pensó por un momento que era hermafrodita porque encima tenía antojos.
No importa si el es hijo único y vos estás contando como en una comida tus siete hermanos te hicieron una joda. A él el mismo día en que el tenía los antojos de la anécdota anterior, sus primos terceros le hicieron la misma joda, pero obviamente peor.
No importa si el tiene un nokia 1100 y vos estás contando como tu smartphone se quedó sin internet y sin batería en el momento más inoportuno. Por supuesto que a él se le murió la linterna y la viborita del celular cuando estaba en medio de una sala de espera rodeado de mil pendejos gritando.
Y eso no es nada, puedo seguir hasta la eternidad. Pero lo peor de todo, como si esto fuese poco es que lo hacen mal. No sé si es que ellos mismos se creen sus propias mentiras, o si no se dan cuenta que la efusividad que le dan al relato ya bordea lo bizarro pero no se miden. Son capaces de en una misma conversación meter cuatro o cinco historias, todas teñidas con el mismo nivel de inverosimilitud Ni siquiera se inhiben bajo mi mirada crítica de incredulidad, siguen ensimismados en su relato, sin percatarse que en el afán de caer bien y ser unos copados con mil historias hacen el efecto contrario.
Nadie te va a juzgar por tener una vida plana y aburrida. Nadie se va a reir de vos porque no te pasaron las mil y una cosas. Pero te aseguro que si estoy yo, no hay vuelta atrás... bien nunca me vas a caer. Por simple mentiroso, inventor de anécdotas.
No niego que todos tengamos alguna anécdota inverosímil pero real en nuestro haber, esas perlitas que nos regala la vida que levantan cualquier reunión.
El tema que me irrita pasa por estos sujetos que siempre, pero SIEMPRE tienen una anécdota para todo: No importa si el es hombre y vos estás contando que pensaste que estabas embarazada pero al final era un pedo atravesado, él va a retrucar que a él le pasó lo mismo y que pensó por un momento que era hermafrodita porque encima tenía antojos.
No importa si el es hijo único y vos estás contando como en una comida tus siete hermanos te hicieron una joda. A él el mismo día en que el tenía los antojos de la anécdota anterior, sus primos terceros le hicieron la misma joda, pero obviamente peor.
No importa si el tiene un nokia 1100 y vos estás contando como tu smartphone se quedó sin internet y sin batería en el momento más inoportuno. Por supuesto que a él se le murió la linterna y la viborita del celular cuando estaba en medio de una sala de espera rodeado de mil pendejos gritando.
Y eso no es nada, puedo seguir hasta la eternidad. Pero lo peor de todo, como si esto fuese poco es que lo hacen mal. No sé si es que ellos mismos se creen sus propias mentiras, o si no se dan cuenta que la efusividad que le dan al relato ya bordea lo bizarro pero no se miden. Son capaces de en una misma conversación meter cuatro o cinco historias, todas teñidas con el mismo nivel de inverosimilitud Ni siquiera se inhiben bajo mi mirada crítica de incredulidad, siguen ensimismados en su relato, sin percatarse que en el afán de caer bien y ser unos copados con mil historias hacen el efecto contrario.
Nadie te va a juzgar por tener una vida plana y aburrida. Nadie se va a reir de vos porque no te pasaron las mil y una cosas. Pero te aseguro que si estoy yo, no hay vuelta atrás... bien nunca me vas a caer. Por simple mentiroso, inventor de anécdotas.
lunes, 23 de julio de 2012
Hoy: Palabras de más.
Realmente creo que la gente a veces no sabe cuando mandarse a callar.
No es para hacer apología de la hipocresía y la falsedad, pero hay cosas que si tenés sentido común no las pensás, si sos tan imbécil de pensarlas al menos hacete el favor de no decirlas. ¿Porqué opinar cuando no entendés y criticar si no conocés? ¿Cuál es el beneficio que le aporta a tu vida?
Estoy enojada y bajo este enojo estoy triste: estoy triste de saber que existe gente así, y que alguna vez fue cercana a mi. Aunque esté triste, lo más patético es vuestra realidad porque si te lo ponés a pensar un poco, qué triste debe ser tener que hablar de los demás para darle un poco de emoción a la vida, ¿no?, que triste estar aferrado a ideales de vida prefijados sin atreverte a hacer algo por tu cuenta, que triste no poder ser capaz de ver más allá, que triste tenerle miedo a la diversión y a la creatividad, que triste no respetar las decisiones privadas de la gente, que triste no poder disfrutar tu juventud, que triste vivir en un ambiente viciado de prejuicios, que triste no poder confiar en la gente que tenés a tu lado, que triste poco a poco ir quedandote solo.
Creo que a veces soy un poco ingenua, pero es que no se me ocurre que tiene que tener una persona en la cabeza para decir o hacer determinadas cosas que desde mi perspectiva son imposibles.
La gente puede ser cruel, pero generalmente más que crueles pecan de ignorantes. Estoy cansada de los aires de superioridad, de los prejuicios y de las palabras de más por parte de algunos sobre gente que quiero y realmente me dan ganas de mandarlos a la puta madre de veinte mil niños ortodoxos que los parió y recomendar un poco de introspección antes de osar a hablar sobre cosas que nadie los llamó a opinar.
La grandeza inspira envidia- lo sé y lo tengo en cuenta. La envidia engendra rencor, y el rencor genera mentiras... bueno, tal vez deberíamos dejar de ser tan grandiosos ¿no?
miércoles, 18 de julio de 2012
Hoy: La comida y yo - Pequeñas manías.
Hola queridos lectores.
Sí, hace mucho que no escribo nada... es más hace muchísimo que no ando por la "blogsfera" con un par de excepciones puntuales. Pero hoy la vida (un link) me trajo de vuelta a este mundo y un simple click en "Acceder" me tentó; me tentó porque en realidad en estos meses en varias ocasiones pensé que ciertas cosas eran digno material blogueable pero una vez en casa esos pensamientos se escapan de mi cabeza cual vapor de pava hirviendo. En fin, les voy a contar algo que muchas personas que leen acá seguramente saben y si no lo saben les vendría bien saber.
Odio profundamente que me HURTEN la comida. Realmente me pone muy mal, tengo millones de manías que explican el porqué de este odio.
Para empezar amo la comida; la comida no es una mera fuente de energía, la considero mi amiga y en esta eterna soltería mía tiene más chances de postularse para principe azul que la mayoría de los imbéciles por los cuales he perdido la cabeza. Este lazo que me une con la comida no puede ser violentado así no más, por favor NO.
Estas son las cosas que NUNCA jamás tenés que hacerme si estamos comiendo juntos o cercanamente:
1- Nunca jamás me robes un sandwich que yo me preparé. NUNCA, es decir, yo me tomé el trabajo de elegir el pan, abrirlo, cortarme el salamín, guardalo en la heladera... No podés venir como si nada y ROBARLO, porque eso señoras y señores es un ROBO. Una vez, me había armado un simple sandwichito de salamín, lo dejé en la mesada y me dí vuelta a buscar Coca para hacer el manjar más perfecto aún... Tomo la botella me volteo nuevamente y estaba el imberbe de mi hermano atacando mi sandwich: esto POR SUPUESTO desató mi ira de gorda interna, no solo grité y pegué sino que le arrebaté el sandwich y me fui a comerlo cual ardilla a un rincón, está bien no estoy orgullosa de eso pero es a lo que se enfrentan si me roban el sandwich.
2- Nunca jamás me saques comida de mi plato sin preguntarme. Me gusta elegir que voy a comer mientras mastico: cuando tengo un ñoqui en la boca ya estoy mirando el plato eligiendo a mi próxima víctima y no hay nada más penoso, desgarrador e irritante que ver un tenedor ajeno tomando a ese indefenso bolo de papa listo para ser devorado.
3- NUNCA me saqués de la mano algo que estoy apunto de comer. No me puede volver tan loca por el amor de Dios, si estoy comiendo papas fritas OBVIAMENTE las pre-seleccioné: a mi me gustan las grandes, sin doblar blanquitas cuando son del tipo Lay's, y en el momento que mi mano las toca ya las siento mías, ya son una extensión de mi cuerpo si te comés esa papa frita para mi es como si estuvieras comiendote mis órganos, y es en serio. **también me enojo cuando mi ojo de halcón localizó una papafrita ideal y alguien la agarra antes, pero bueno no se puede hacer nada al respecto**
4- Nunca digas que no querés postre y después me robes el mio. Mi señor padre siempre lo hace, siempre... Llega el momento del postre en el restaurant y él nunca quiere, nunca... pero en cuanto llega mi brownie con crema americana SIEMPRE, SIEMPRE ME ROBA. Y sabe lo loca que me pone, la puta madre si querés pedite uno para vos que carajo te cuesta, es un brownie: un cuadradito de 2x2 mínimo, minimísimo.
5- Nunca me robes las papas de Mc Donalds, ahí vas a conocer mi odio interno, profundo y subsueloso en todas sus presentaciones. Yo lo hago si, pero con esa gente que come a dos por hora y después las deja encima frías... a mí frías no me gustan, así que me las como por adelantado ☺
Bueno, ese es el TOP FIVE de la convivencia comestible conmigo, si lo releo (cosa que no voy a hacer porque me da un poco de fiaca la mala redacción oxidada que debo tener) parecería que soy angurrienta y más que un sapo tengo un criadero en mi pancita, pero no. A mi no me molesta compartir cuando hay una advertencia previa: si estamos comiendo afuera y decidimos pedir dos platos para comer miti-miti todo bien, bárbaro me encanta; si hago una torta o algo con intenciones de compartir, más te vale que comas, es más me pone de mal humor que no comas; si te tentó mi comida y querés probar bueno sí, me molesta un poquito pero si me pedís todo bien... convido, lo prohibido acá es rober, ese picoteo CUASI inocente que en mi opinión de inocente no tiene nada y merecía estar penado por ley.
Me despido muchachos, muchos besos de colores y lluvia de corazones para uds, dejenme el odio a mi.
Sí, hace mucho que no escribo nada... es más hace muchísimo que no ando por la "blogsfera" con un par de excepciones puntuales. Pero hoy la vida (un link) me trajo de vuelta a este mundo y un simple click en "Acceder" me tentó; me tentó porque en realidad en estos meses en varias ocasiones pensé que ciertas cosas eran digno material blogueable pero una vez en casa esos pensamientos se escapan de mi cabeza cual vapor de pava hirviendo. En fin, les voy a contar algo que muchas personas que leen acá seguramente saben y si no lo saben les vendría bien saber.
Odio profundamente que me HURTEN la comida. Realmente me pone muy mal, tengo millones de manías que explican el porqué de este odio.
Para empezar amo la comida; la comida no es una mera fuente de energía, la considero mi amiga y en esta eterna soltería mía tiene más chances de postularse para principe azul que la mayoría de los imbéciles por los cuales he perdido la cabeza. Este lazo que me une con la comida no puede ser violentado así no más, por favor NO.
Estas son las cosas que NUNCA jamás tenés que hacerme si estamos comiendo juntos o cercanamente:
1- Nunca jamás me robes un sandwich que yo me preparé. NUNCA, es decir, yo me tomé el trabajo de elegir el pan, abrirlo, cortarme el salamín, guardalo en la heladera... No podés venir como si nada y ROBARLO, porque eso señoras y señores es un ROBO. Una vez, me había armado un simple sandwichito de salamín, lo dejé en la mesada y me dí vuelta a buscar Coca para hacer el manjar más perfecto aún... Tomo la botella me volteo nuevamente y estaba el imberbe de mi hermano atacando mi sandwich: esto POR SUPUESTO desató mi ira de gorda interna, no solo grité y pegué sino que le arrebaté el sandwich y me fui a comerlo cual ardilla a un rincón, está bien no estoy orgullosa de eso pero es a lo que se enfrentan si me roban el sandwich.
2- Nunca jamás me saques comida de mi plato sin preguntarme. Me gusta elegir que voy a comer mientras mastico: cuando tengo un ñoqui en la boca ya estoy mirando el plato eligiendo a mi próxima víctima y no hay nada más penoso, desgarrador e irritante que ver un tenedor ajeno tomando a ese indefenso bolo de papa listo para ser devorado.
3- NUNCA me saqués de la mano algo que estoy apunto de comer. No me puede volver tan loca por el amor de Dios, si estoy comiendo papas fritas OBVIAMENTE las pre-seleccioné: a mi me gustan las grandes, sin doblar blanquitas cuando son del tipo Lay's, y en el momento que mi mano las toca ya las siento mías, ya son una extensión de mi cuerpo si te comés esa papa frita para mi es como si estuvieras comiendote mis órganos, y es en serio. **también me enojo cuando mi ojo de halcón localizó una papafrita ideal y alguien la agarra antes, pero bueno no se puede hacer nada al respecto**
4- Nunca digas que no querés postre y después me robes el mio. Mi señor padre siempre lo hace, siempre... Llega el momento del postre en el restaurant y él nunca quiere, nunca... pero en cuanto llega mi brownie con crema americana SIEMPRE, SIEMPRE ME ROBA. Y sabe lo loca que me pone, la puta madre si querés pedite uno para vos que carajo te cuesta, es un brownie: un cuadradito de 2x2 mínimo, minimísimo.
5- Nunca me robes las papas de Mc Donalds, ahí vas a conocer mi odio interno, profundo y subsueloso en todas sus presentaciones. Yo lo hago si, pero con esa gente que come a dos por hora y después las deja encima frías... a mí frías no me gustan, así que me las como por adelantado ☺
Bueno, ese es el TOP FIVE de la convivencia comestible conmigo, si lo releo (cosa que no voy a hacer porque me da un poco de fiaca la mala redacción oxidada que debo tener) parecería que soy angurrienta y más que un sapo tengo un criadero en mi pancita, pero no. A mi no me molesta compartir cuando hay una advertencia previa: si estamos comiendo afuera y decidimos pedir dos platos para comer miti-miti todo bien, bárbaro me encanta; si hago una torta o algo con intenciones de compartir, más te vale que comas, es más me pone de mal humor que no comas; si te tentó mi comida y querés probar bueno sí, me molesta un poquito pero si me pedís todo bien... convido, lo prohibido acá es rober, ese picoteo CUASI inocente que en mi opinión de inocente no tiene nada y merecía estar penado por ley.
Me despido muchachos, muchos besos de colores y lluvia de corazones para uds, dejenme el odio a mi.
lunes, 21 de mayo de 2012
Hoy: Días grises
Antes de dedicarme a lo que debo y me compete - léase trabajo de creatividad- me dieron ganas de volver a pasarme por acá.
Odio los días grises como hoy. A pesar de que me encanta la lluvia, los días como hoy me ponen de malas verdaderamente. Dirán, complicado que llueva sin nubes... bueno si, pero hoy no es un día de lluvia: sin embargo es un día gris.
Los días grises te hacen sentir gris. Y sintiendote gris, te sentís bueno... ambiguo, ni blanco ni negro... justamente "gris" el adjetivo le da en el arco.
Cuando nos sentimos perdidos, grises y no nos hallamos, empezamos a reflexionar: ¿qué queremos? ¿cómo lograrlo? ¿qué estamos haciendo nosotros para hacerlo realidad? ¿acaso estamos haciendo algo?
Entonces, todas esas preguntas hacen eco en nuestras cabezas y cada paso que damos bajo la bruma nos pesa más y más... Si el día de ayer decidiste que lo mejor era tomarse todo con calma, tranquilidad y hacer idioteces, hoy día gris eso ya no parece tan buena idea. Y no es buena idea porque nos aleja de lo que realmente queremos ¿para que reirnos ahora si después inevitablemente vamos a llorar?
A veces resolvemos que queremos estar bien ya y ahora, y buscamos y caemos en algo que si bien no nos lastima tampoco nos da verdadera felicidad, caemos en lo insignicante. Y al caer en lo insignificante, todo ese proceso de maduración y superación se debilita, casi que muere.
Es irónico que en el afán de darle significado a nuestros días podemos caer en lo absurdo y alejarnos cada vez más de lo que realmente tiene la llave de la felicidad... o al menos lo que nosotros mismos creemos que nos puede hacer feliz. No necesariamente tenemos razón, no necesariamente nuestros objetivos están bien fijados... pero si nisiquiera tenemos la constancia y la fuerza de voluntad para mantenernos en un camino, por duro e intrincado que nos toque transitar nunca sabremos si estabamos en lo cierto o no.
Yo no sé si es culpa de los días grises o soy yo que reflexiono tarde.
El día gris es como esa amiga que te quiere mucho pero no te deja divertirte... porque sabe que en realidad estás tapando con joda algo muchísimo más importante.
El día gris es el colmo de la idiotez reflexionada. La idiotez premeditada a la cual le diste vueltas y vueltas, y tomaste la decisión conciente de hacer una idiotez... pero llega el día gris y todas las razones por las que ayer era un si, hoy son un no.
El día gris tal vez nos hace mejores personas, más profundas y reflexivas... y lo odio por eso. Quisiera poder dejar de pensar un segundo nada más.
Odio los días grises como hoy. A pesar de que me encanta la lluvia, los días como hoy me ponen de malas verdaderamente. Dirán, complicado que llueva sin nubes... bueno si, pero hoy no es un día de lluvia: sin embargo es un día gris.
Los días grises te hacen sentir gris. Y sintiendote gris, te sentís bueno... ambiguo, ni blanco ni negro... justamente "gris" el adjetivo le da en el arco.
Cuando nos sentimos perdidos, grises y no nos hallamos, empezamos a reflexionar: ¿qué queremos? ¿cómo lograrlo? ¿qué estamos haciendo nosotros para hacerlo realidad? ¿acaso estamos haciendo algo?
Entonces, todas esas preguntas hacen eco en nuestras cabezas y cada paso que damos bajo la bruma nos pesa más y más... Si el día de ayer decidiste que lo mejor era tomarse todo con calma, tranquilidad y hacer idioteces, hoy día gris eso ya no parece tan buena idea. Y no es buena idea porque nos aleja de lo que realmente queremos ¿para que reirnos ahora si después inevitablemente vamos a llorar?
A veces resolvemos que queremos estar bien ya y ahora, y buscamos y caemos en algo que si bien no nos lastima tampoco nos da verdadera felicidad, caemos en lo insignicante. Y al caer en lo insignificante, todo ese proceso de maduración y superación se debilita, casi que muere.
Es irónico que en el afán de darle significado a nuestros días podemos caer en lo absurdo y alejarnos cada vez más de lo que realmente tiene la llave de la felicidad... o al menos lo que nosotros mismos creemos que nos puede hacer feliz. No necesariamente tenemos razón, no necesariamente nuestros objetivos están bien fijados... pero si nisiquiera tenemos la constancia y la fuerza de voluntad para mantenernos en un camino, por duro e intrincado que nos toque transitar nunca sabremos si estabamos en lo cierto o no.
Yo no sé si es culpa de los días grises o soy yo que reflexiono tarde.
El día gris es como esa amiga que te quiere mucho pero no te deja divertirte... porque sabe que en realidad estás tapando con joda algo muchísimo más importante.
El día gris es el colmo de la idiotez reflexionada. La idiotez premeditada a la cual le diste vueltas y vueltas, y tomaste la decisión conciente de hacer una idiotez... pero llega el día gris y todas las razones por las que ayer era un si, hoy son un no.
El día gris tal vez nos hace mejores personas, más profundas y reflexivas... y lo odio por eso. Quisiera poder dejar de pensar un segundo nada más.
lunes, 19 de marzo de 2012
Hoy: El sindrome del Checkpoint
Los Magic Numbers nunca estuvieron más acertados que cuando le gritaron al mundo que "Love is just a game". Es un juego en el que claramente cada uno es un personaje y juega un papel más o menos protagónico según la perspectiva desde que se lo mire-
Les paso a contar un poco de que se trata este posteo. Resulta ser que por alguna extraña razón para algunas personas (aunque esté hablando particularmente de una) mi papel en el juego es el de CHECKPOINT. Ahora si, puede que estén confundidos porque es un término que acabo de acuñar -aunque tengo la esperanza de que sea difundido y aceptado por la sociedad- ¿Qué significaría? Bueno todos sabemos que es un Checkpoint en los jueguitos: es ese momento del juego en el que llegás a cierto objeto (por ejemplo en mi mente estoy ilustrando esta metáfora con el Crash Bandicoot, lo que me llevaría a ser una caja de madera con la letra C) y es como un piso seguro... hay momentos en que el juego está tan picaante y nos queda tan poca vida que estamos DESESPERADOS por un checkpoint... y una vez que lo encontramos poco nos importa morir ya que regresamos a un lugar seguro, nuestro amado checkpoint.
Bueno nadie nunca lo desarrolló antes con este nombre, pero yo creo que existe el "síndrome del checkpoint". La gente que lo padece generalmente suele comenzar una relación y cuando todo acaba desastrosamente vuelve a aquella personita que siempre estuvo ahí, asomada ilusamente. Típico rebote post relación dirán... no no no... este sindrome es algo muchísimo más peligroso, es peligroso porque justamente es un síndrome se vuelve FUCKING PATOLÓGICO. Ya no importan los límites de la moral, el tiempo que haya pasado o la existencia de amor propio por parte del sujeto/checkpoint, el afectado por esta enfermedad seguirá insistiendo tirando frases al estilo " Lo nuestro no tiene fin", "Si estaba tan bueno antes, porque no ahora", " Es inevitable", " Porqué ir en contra de nuestros instintos", " El destino siempre nos vuelve a juntar". Bueno no, no Y NO. El sujeto checkpoint suele sentir debilidad por estos demonios regresivos, pero hay que aprender a plantarse más allá de que te parezca que mal no la vas a pasar hay que afrontar la realidad... el jugador busca el checkpoint en determinados momentos del juego... pero en realidad lo que quiere es llegar al final del nivel... El checkpoint es algo seguro que casi siempre viene bien... pero lo ideal es otra cosa. Si que basta, BASTA de hijos de re mil puta que creen que pueden volver y patear el tablero después de veintemil años luz, basta de reverendos hijos de puta que te hicieron llorar mil veces y ahora te vienen a decir que lo nuestro no tiene fin... si no tiene fin la concha de tu hermana virga es porque nunca empezó.
miércoles, 29 de febrero de 2012
Hoy: Como soy contra como quieren que sea
Me han dicho más de una vez que soy demasiado frontal. Más de mil veces mis amigos intentaron detenerme de decir cosas, expresar mis sentimientos porque uno queda "RE" desesperado/ortiva/necesitado/superado, etc. NO ME JODAN LAS PELOTAS... si a mi se me ocurre decir algo es porque loco lo siento así.
Estoy HARTA y hasta las pelotas de restringirme, ay porque claro que va a pensar de mi... me chupa un huevo y la mitad del otro lo que llegués a pensar de mi. Soy así que querés que haga, también es parte de como soy presentarme en bandeja con lo bueno y lo fucking malo.
Lo digo porque ahora que metí en plan conquista con alguien: tengo que pensar y repensar veintiocho mil quinientas putas veces cada vez que quiero responder, ¿para quééé, que carajo me importa? Que me importa como "quedo" si como quedo, es como soy! Y si a la otra persona no le gusta, bueno mejor que se tome un buquebus a Colonia y se olvide de mi puta existencia. Yo entiendo a algunas personas les parece abrumador, medio mucho de golpe pero bueno las cosas como son... basta de hacerse los tiernos divinos cual pescador con lombriz para atraer al pez... los machos de verdad nos metemos al agua hasta las rodillas y vamos directo con un palo afilado a darle en el blanco (por favor intenten imaginar la escena de Naufrago porque a eso voy) puede ser menos efectivo, doler más y perforarte medio pescado, pero al menos es más honesto, menos engañoso.
Yo digo, la gente que miente y o maquilla sus defectos- que ojo no digo que esté mal, solo digo que yo no soy así y estoy alta la CORONILLA de que intenten que lo sea solo porque el 110% de la sociedad sea así- bueno esa gente, que hacés después osea vas mutando tu caracter sutilmente para que la otra persona no se de cuenta que atrás de esa careta de comprensión y sensibilidad sos una reverenda hija de puta? No sé no entiendo, me parece muchísimo más fácil que tu portada sea fiel al contenido del libro... está bien yo me voy al completo otro extremo y por ahí es la razón de que a lo largo de mi vida lo amoroso fue prácticamente nulo... pero bueno, digamos que hace buen filtro... espero.
En fin, yo soy como soy y no tengo que dar excusas por eso... me puse músical y ya desvario.
Estoy HARTA y hasta las pelotas de restringirme, ay porque claro que va a pensar de mi... me chupa un huevo y la mitad del otro lo que llegués a pensar de mi. Soy así que querés que haga, también es parte de como soy presentarme en bandeja con lo bueno y lo fucking malo.
Lo digo porque ahora que metí en plan conquista con alguien: tengo que pensar y repensar veintiocho mil quinientas putas veces cada vez que quiero responder, ¿para quééé, que carajo me importa? Que me importa como "quedo" si como quedo, es como soy! Y si a la otra persona no le gusta, bueno mejor que se tome un buquebus a Colonia y se olvide de mi puta existencia. Yo entiendo a algunas personas les parece abrumador, medio mucho de golpe pero bueno las cosas como son... basta de hacerse los tiernos divinos cual pescador con lombriz para atraer al pez... los machos de verdad nos metemos al agua hasta las rodillas y vamos directo con un palo afilado a darle en el blanco (por favor intenten imaginar la escena de Naufrago porque a eso voy) puede ser menos efectivo, doler más y perforarte medio pescado, pero al menos es más honesto, menos engañoso.
Yo digo, la gente que miente y o maquilla sus defectos- que ojo no digo que esté mal, solo digo que yo no soy así y estoy alta la CORONILLA de que intenten que lo sea solo porque el 110% de la sociedad sea así- bueno esa gente, que hacés después osea vas mutando tu caracter sutilmente para que la otra persona no se de cuenta que atrás de esa careta de comprensión y sensibilidad sos una reverenda hija de puta? No sé no entiendo, me parece muchísimo más fácil que tu portada sea fiel al contenido del libro... está bien yo me voy al completo otro extremo y por ahí es la razón de que a lo largo de mi vida lo amoroso fue prácticamente nulo... pero bueno, digamos que hace buen filtro... espero.
En fin, yo soy como soy y no tengo que dar excusas por eso... me puse músical y ya desvario.
jueves, 23 de febrero de 2012
Hoy: La felicidad
¿Puede ser que me irrite mi propio estado cuasi febril de felicidad? O ya estoy completamente quemada y necesito desesperadamente ayuda psiquiatrica. Me irrito a mi misma caminando por la calle toda sonriente, dando grititos de felicidad cada un par de pasos... ¡¿qué mierda me pasa?!
Encima toda esta exitación, emoción y felicidad me repercuté físicamente LO SÉ, estoy completamente segura que esos "mini paros de corazón" por emocionada del orto me están cortando el oxígeno al cerebro y me estoy volviendo más pelotuda. Ejemplos: No agarro ironías, yo mi vida y las ironías ¿porqué me abandonaron? ¿porqué mi cerebro procesa todo inocentemente?; la distracciòn, está bien soy lo más colgada del mundo pero nunca podría creer que eso se podía superar BASTA de caminar para un lado cuando tenés que ir para el otro, y cuando te das cuenta en lugar de putearle al cielo a cristo y su obra, decir "Ay, que pelotuda" y volver para el otro lado como una Heidi saltarina feliz con sus putas ovejas... me convertí en cursi y pelotuda.
Y NO ME BANCO A MI MISMA.
En serio, pero en serio creo que necesito ayuda... me odio feliz, creo que soy única
Quiero agregar algo, después de escribir esto fui a hacer la recorrida del laburo. Crucé la calle, caminé un par de pasos y dije "Qué pelotuda para que cruzo si el estudio está en la otra mano". Vuelvo a cruzar, mientras camino voy pensando que es culpa de mi colgadez y exceso de endorfinas. Llego a la 9 de julio y me doy cuenta que había estado en lo correcto en cruzar en primer lugar.... por lo que tuve que volver a cruzar. Me reí sola todo el camino de vuelta, pero ven que estoy re quemada?
Encima toda esta exitación, emoción y felicidad me repercuté físicamente LO SÉ, estoy completamente segura que esos "mini paros de corazón" por emocionada del orto me están cortando el oxígeno al cerebro y me estoy volviendo más pelotuda. Ejemplos: No agarro ironías, yo mi vida y las ironías ¿porqué me abandonaron? ¿porqué mi cerebro procesa todo inocentemente?; la distracciòn, está bien soy lo más colgada del mundo pero nunca podría creer que eso se podía superar BASTA de caminar para un lado cuando tenés que ir para el otro, y cuando te das cuenta en lugar de putearle al cielo a cristo y su obra, decir "Ay, que pelotuda" y volver para el otro lado como una Heidi saltarina feliz con sus putas ovejas... me convertí en cursi y pelotuda.
Y NO ME BANCO A MI MISMA.
En serio, pero en serio creo que necesito ayuda... me odio feliz, creo que soy única
Quiero agregar algo, después de escribir esto fui a hacer la recorrida del laburo. Crucé la calle, caminé un par de pasos y dije "Qué pelotuda para que cruzo si el estudio está en la otra mano". Vuelvo a cruzar, mientras camino voy pensando que es culpa de mi colgadez y exceso de endorfinas. Llego a la 9 de julio y me doy cuenta que había estado en lo correcto en cruzar en primer lugar.... por lo que tuve que volver a cruzar. Me reí sola todo el camino de vuelta, pero ven que estoy re quemada?
martes, 21 de febrero de 2012
Hoy: Si odio algo es por algo... mi cumpleaños
Siempre odié mi cumpleaños... este no fue una excepción, de hecho fue el único cumpleaños que la pasé REALMENTE mal. Opino que Dios me castigó por desagradecida quejosa del orto... como bien había comentado en el post anterior mis cumpleaños al fin y al cabo no eran tan malos, y a pesar de que dicha revelación se vió empañada por la ausencia de mi abuela (y cabe decir mi primo también que se fue con la novia a San Bernardo pero bueno) bueno ibamos con la mirada un poco más optimista.
Para qué. Juro, y perjuro que nunca jamás la pasé tan mal. Me quería ir de mi propia casa, literal... y por una de las primeras veces en mi vida, mi madre no tuvo nada que ver al respecto: es más mi señora madre estaba igualmente alterada o peor que yo. Pero empecemos por lo primero:
La tradición en mi casa es quedarse hasta las doce con la familia, a ver quien dice Feliz cumpleaños primero. Bueno este año fue una amiga, después mi hermano, mi papá no llamó se quedó dormido porque tenía a su otro hijo en su casa y a mi mamá le agarró un ataque de pánico 30 minutos antes de las doce... y le duró hasta las doce. Cuestión que vino a saludarme y la noté rara y bueno me dijo, llamamos a OSDE emergencias y toda esta bola. Mientras tanto, amigas divinas de mi vida me llamaban y yo bueno no tenía otra que ignorarlas.
Es decir pasé la primera hora y media de mi día con el corazón en la boca y encima el médico de emergencias me re forreaba y me trataba mal... pensaba que había sido mi culpa (los ataques de pánico tienen una contraparte emocional) -había sido mi culpa pero porque le había dado un diclofenac compuesto y le pegó para el orto pero bueno, yo que sabía!-
Para cuando se fue la ambulancia eran casi las dos y yo ya tenía ganas de todo menos de salir, pero mi madre insistió y bueno... salí. Para qué no sé porque ya estaba preocupadísima, no me quería ir. Bueno, bolichee un toque... bastante aburrido, lo lindo fue que llovió. Lo feo fue que después diluvió y se inundó todo y mi mejor amiga tenía unos zapatos que ama entonces empezó a hacer caprichito que de ahí no se movía que la dejaramos sola.... Ok, OKEY, okey... de alguna manera no perdí la paciencia... después cedió, en fin no estuvo tan mal. Tan
Al día siguiente todo fue smoothly, de hecho todo fue genial... hasta el festejo. Hasta recibí un super mensajito de texto muy alegrante, re copado. Bueno empezó a llegar gente a casa, toda gente que quiero adoro y son mi vida, bueno estaba feliz... bastante. Un poco irritada porque es mi cumpleaños, pero eso pasa siempre...
Ahora, después pasó algo que no sé bien como ni porqué pasó. Pero me empecé a sentir terriblemente incómoda, nerviosa. Me cambié 4 veces porque tenía calor, incomodidad e irritación... terminé en PIJAMA. Osea sé que desencadenó esta sensación, lo que no sé es porqué. Tengo un amigo... y nada, como que no quería que estuviese acá. Una forra, pero no sé porque no quería... sentía que estaba de más. Y lo adoro es uno de mis mejores amigos, pero no. Porque no es lo mismo, no es lo mismo el trato que tenemos en la vida en general con lo que fue ese día. También estaba su novia, que soy amiga. Pero no, era como que eran una pieza de rompecabeza de más, y encima de esas que vienen pegadas y las intentas despegar y le arrancás parte del dibujito a una de las piezas no sé si se comprende lo que intento decir. Éramos poca gente, era un ambiente muy íntimo y de alguna manera no daba... y se notaba. Era una tensión horrible - que mi madre intentó romper con un muy gracioso CHE PORQUE NO TRAEMOS EL CLERICÓ toda nerviosa, que tierna- Bueno, entonces toda esa situación de mierda... porque yo no les puedo explicar LO MIERDA QUE FUE, derivó una vez que ellos se fueron en una charla y debate terrible donde empezaron a saltar cosas que nunca antes se me habían pasado por la cabeza.
Es decir hay una razón por toda esa awkardness, viene de alguna parte, la sentís por algo...
Mil veces mi entorno me intentó advertir, yo nunca escuché porque no me pasaba. Esa sensación que ellos tenían yo no. El 19 de Febrero del corriente, la tuve... y fue lo peor que me pasó en mucho tiempo. Entonces decidí que mejor prevenir que curar, que marcar distancias es lo mejor por un tiempo... cuando uno no sabe que le pasa a veces decide dejar pasar las cosas así se van... para mi eso no funciona, porque si lo dejás ahí oculto va creciendo: se va alimentando de pequeñas ilusiones ficticias. Me costó muchísimo, lo digo acá y no sé que palabras describir para tomar una decisión así... porque si te la ponés a pensar no tiene mucho sentido, porque en realidad es revolver y entorpecerle la vida a todo el mundo. Tampoco que es algo que ya no lo tolerás más y decís BASTA YA... soy bastante buena en aguantar cosas, pero aguantar cosas de gente que quiero de otra manera. No con gente que tengo relación y puedo evitarme el sufrimiento hablando.
No dormí... dormí dos horas y me desperté, no pude volver a pegar UN ojo. Me puse a lavar y barrer... un desastre eramos 3 pibitos locos y era una mugre. Pero bueno, suele pasar. Mientras lavaba y bailaba al ritmo de Aspen 102.3, pensaba... qué decir, cómo decirlo. Es gracioso como en la mente uno tiene todo perfectamente planeado y suena genial y una vez que te sentás a hablarlo se desarticula todo al carajo, entonces preferí escribir... aunque también se desarticuló todo pero en fin, ahorramos los tartamudeos.
Bueno lo dije. Lo dije y tuve respuesta. Ahora es cuestión de esperar a ver que hago, pero en definitiva que mi cumpleaños fue una garcha fue una real garcha. Ahora si, después de que dije todo lo que tenía que decir ayer tuve uno de los mejores días.
Inclusó se despejó ahora, veo que hay sol... al final todo se supera, mientras sigo aquí
PD: sorry por el NO ODIO y la mucha tristeza peeeeeero supuse que querrían saber como la había pasado.
lunes, 20 de febrero de 2012
sábado, 18 de febrero de 2012
Hoy: Mi cumpleaños
Tengo eso de que no tolero mi cumpleaños, no me gusta. Como toda ocasión de festejo en mi casa es un día en el que probablemente llore y me pelee con alguien de mi familia... más que probablemente, certeramente me pelearé con mi mamá. No sé porque, creo que ya lo he mencionado alguna vez, se pone nerviosa con los "grandes eventos", por suerte los nervios pre y during cumpleaños son más leves que los pre-viaje cuando ahí si, no safás de la pelea y el llanto ni porque te reces diez rosarios.
Bueno, tengo el tema de la inseguridad... no me gusta hacer nada porque siento que nadie quiere venir y nadie la pasa bien: no festejé mis quince, nisiquiera hice un té tranquilo. Nada. Vino mi familia y nada más... no me molesta eso, así son mis cumpleaños. Los años siguientes hice juntadas diurnas con piletazo incluído, estaba bueno... hasta que todos los 19 de Febrero, gracias al calentamiento global y el mundo yéndose al carajo, empezó a llover. Sep, ahora no safo... hace años que es feo día el diecinueve... de hecho cuando hacía las famosas juntadas con pileta el pileta estaba demás, eran con pileta nada más para mi que me tiraban como 5 veces y para mi madre y alguna otra amiga desafortunada que decidieran tirar. Hasta ahí todo bien, había hasta amigas para tirar a la pileta muy copado! El tema empezó cuando lo copado de los cumpleaños era juntarse a chuparse a la noche... no sé, me agarraba cosa: sentía (aún lo siento) que mi casa no es divertida, es más no me gusta que venga gente a mi casa, no sé. Un año hice una fiestita entre amigos, solo un año. Estuvo bárbaro... no eramos tantos pero la pasamos re bien, de hecho siempre que hago algo la pasamos bomba... no sé porque me amargo tanto.
Este año no quería hacer nada, pero en serio NADA. El año pasado estuve en EEUU para estas fechas así que digamos que tampoco hice nada... y ahora post- pelea/alejamiento/dejardetenerminimarelacíón con mis "ex" amigas bueno, no sé... siempre vi estas fechas con mirada gris. Es decir, no tengo quien me acompañe un miércoles a ver stand-up, tengo que acomplarme a un "nisiquiera amigo" y su amigacha, tengo que caer sola yo y mi alma a los pres de algún amigo ¿voy a hacer un cumpleaños? ¿Quién va a venir? Encima ahora me tocó fin de semana largo y no solo eso, fin de semana largo CON carnaval. Es como que viene con bonus-track: un finde largo pasa desapercibido es más copado porque puedo festejar el domingo y nadie tiene que hacer nada después, pero con un evento DE TAMAÑA MÁGNITUD se me van posibles invitados (de los poquitos que creía tener) para Gualeguaychu... -Qué jodido se spell Gualeguaychu, tuve que googlearlo-
Este año me sorprendí, odio mi cumpleaños porque no soporto ese día estar invitando gente a ver si alguien quiere venir, no sé quiero que la invitada salga de ellos... ya sé soy una maníaca del orto pero bueno, me pasa. Bueno este año dije, no hago nada ya fue nadie se va a enterar. Este año como nunca antes muchísimas personas se acordaron de mi cumpleaños por adelantado y me preguntaron que iba a hacer... nada admito que me puso feliz, pero seguía con mi mentalidad de no hacer nada. Hasta que se pasaron en copados y pasaron de preguntar a insistir y ante la negativa a decirme " Bueno paso igual a saludarte un ratito". Estaba conmovida, feliz... algo bueno debo haber hecho, que lindo que me digan esas cosas, empecé a pensar y basandome en las personas que me preguntaron concluí que la lista era bastante larguita y si iban a caer a decirme feliz cumpleaños bueno... mejor tener algo preparado.
Así que estaba con aires positivos... hasta que pasó lo inevitable. Algo tenía que salir mal, algo me tenía que hacer sentir para el orto. Por ahí no entienden y soy una exagerada, bueno puede ser pero me puso realmente muy mal y me impulsó a escribir todas las paparruchadas que escribí arriba (qué afortunadamente me hicieron darme cuenta que odio mi cumpleaños al pedo).
Me llamó mi abuela. Mi abuela decidió irse a Miramar, ahora, hoy. No va a estar para mi cumpleaños. No puedo creer que después de 19 de venir a cada uno no venga. Lloré, soy una pelotuda tal vez. Pero es mi abuela y es la única que tengo - me estoy poniendo mal de nuevo- Y se va. No sé porque se va, por lo que sobreescuché de la conversación con mi mamá es porque tiene mucho calor y no puede dormir. Mi abuela está enferma, está bien... pero no sé, el otro findesemana también es largo...¿es necesario irse este? Por ahí soy una egoísta no sé, pero yo no quería hacer nada porque me daba miedo que mis amigos no vinieran y ni mi propia abuela quiere venir a mi cumpleaños, encima este findesemana no hace tanto calor... está re fresquito y me pareció una excusa re chota. Hablé por teléfono y como que no se dió cuenta que me estaba fallando pero heavy, no le dije nada -mamá quería que le eche en cara todo mi dolor- para qué hacerla sentir culpable al divino botón, yo mal ella mal todos mal... un despropósito. Y nada ahora estoy como triste de nuevo y no tengo tantas ganas de hacer algo, tengo miedo de preparar todo y que no venga nadie. Para colmo mi padrino y ahijado vienen tarde porque a noséqué hora sale del club mi ahijadito. No sé, como que nadie hace un esfuerzo nadie prioriza que YO nací.
Los cumpleaños son una verga y no les veo el gran motivo de festejo, pero bueno si culturalmente es algo que se me impuso más vale hacerlo con todas las pretenciones posibles... así soy si hacemos las cosas las hacemos bien, y si no está mi abuela no está bien... porque mi abuela siempre trae peceto cortadito y me trae flores, es la única que me regala flores. Siempre me pareció re grasa, no me gustan las rosas... pero ahora que no las voy a tener no me gusta. Además eran tantas rosas por cantidad de años cumplidos... el año pasado tampoco las tuve, pero bueno porque yo no estaba. De hecho el año pasado se juntaron en mi cumpleaños para festejarlo sin mí, me mandaron fotos con un cartelito con mi nombre, comieron torta y todo... hicieron un video... Un divague, pero bueno todo eso por mi. Y ahora qué? Ahora que estoy acá ya no es tan copado no? Bueno nada eso, una mierda... me la re bajoneó, encima que mi semana venía re UP estoy en una racha inspiracional todo re copado, pero bueno... puede fallar
Chauchi lectores, me voy a fregar para los que SI quieran venir a mi cumpleaños.
Bueno, tengo el tema de la inseguridad... no me gusta hacer nada porque siento que nadie quiere venir y nadie la pasa bien: no festejé mis quince, nisiquiera hice un té tranquilo. Nada. Vino mi familia y nada más... no me molesta eso, así son mis cumpleaños. Los años siguientes hice juntadas diurnas con piletazo incluído, estaba bueno... hasta que todos los 19 de Febrero, gracias al calentamiento global y el mundo yéndose al carajo, empezó a llover. Sep, ahora no safo... hace años que es feo día el diecinueve... de hecho cuando hacía las famosas juntadas con pileta el pileta estaba demás, eran con pileta nada más para mi que me tiraban como 5 veces y para mi madre y alguna otra amiga desafortunada que decidieran tirar. Hasta ahí todo bien, había hasta amigas para tirar a la pileta muy copado! El tema empezó cuando lo copado de los cumpleaños era juntarse a chuparse a la noche... no sé, me agarraba cosa: sentía (aún lo siento) que mi casa no es divertida, es más no me gusta que venga gente a mi casa, no sé. Un año hice una fiestita entre amigos, solo un año. Estuvo bárbaro... no eramos tantos pero la pasamos re bien, de hecho siempre que hago algo la pasamos bomba... no sé porque me amargo tanto.
Este año no quería hacer nada, pero en serio NADA. El año pasado estuve en EEUU para estas fechas así que digamos que tampoco hice nada... y ahora post- pelea/alejamiento/dejardetenerminimarelacíón con mis "ex" amigas bueno, no sé... siempre vi estas fechas con mirada gris. Es decir, no tengo quien me acompañe un miércoles a ver stand-up, tengo que acomplarme a un "nisiquiera amigo" y su amigacha, tengo que caer sola yo y mi alma a los pres de algún amigo ¿voy a hacer un cumpleaños? ¿Quién va a venir? Encima ahora me tocó fin de semana largo y no solo eso, fin de semana largo CON carnaval. Es como que viene con bonus-track: un finde largo pasa desapercibido es más copado porque puedo festejar el domingo y nadie tiene que hacer nada después, pero con un evento DE TAMAÑA MÁGNITUD se me van posibles invitados (de los poquitos que creía tener) para Gualeguaychu... -Qué jodido se spell Gualeguaychu, tuve que googlearlo-
Este año me sorprendí, odio mi cumpleaños porque no soporto ese día estar invitando gente a ver si alguien quiere venir, no sé quiero que la invitada salga de ellos... ya sé soy una maníaca del orto pero bueno, me pasa. Bueno este año dije, no hago nada ya fue nadie se va a enterar. Este año como nunca antes muchísimas personas se acordaron de mi cumpleaños por adelantado y me preguntaron que iba a hacer... nada admito que me puso feliz, pero seguía con mi mentalidad de no hacer nada. Hasta que se pasaron en copados y pasaron de preguntar a insistir y ante la negativa a decirme " Bueno paso igual a saludarte un ratito". Estaba conmovida, feliz... algo bueno debo haber hecho, que lindo que me digan esas cosas, empecé a pensar y basandome en las personas que me preguntaron concluí que la lista era bastante larguita y si iban a caer a decirme feliz cumpleaños bueno... mejor tener algo preparado.
Así que estaba con aires positivos... hasta que pasó lo inevitable. Algo tenía que salir mal, algo me tenía que hacer sentir para el orto. Por ahí no entienden y soy una exagerada, bueno puede ser pero me puso realmente muy mal y me impulsó a escribir todas las paparruchadas que escribí arriba (qué afortunadamente me hicieron darme cuenta que odio mi cumpleaños al pedo).
Me llamó mi abuela. Mi abuela decidió irse a Miramar, ahora, hoy. No va a estar para mi cumpleaños. No puedo creer que después de 19 de venir a cada uno no venga. Lloré, soy una pelotuda tal vez. Pero es mi abuela y es la única que tengo - me estoy poniendo mal de nuevo- Y se va. No sé porque se va, por lo que sobreescuché de la conversación con mi mamá es porque tiene mucho calor y no puede dormir. Mi abuela está enferma, está bien... pero no sé, el otro findesemana también es largo...¿es necesario irse este? Por ahí soy una egoísta no sé, pero yo no quería hacer nada porque me daba miedo que mis amigos no vinieran y ni mi propia abuela quiere venir a mi cumpleaños, encima este findesemana no hace tanto calor... está re fresquito y me pareció una excusa re chota. Hablé por teléfono y como que no se dió cuenta que me estaba fallando pero heavy, no le dije nada -mamá quería que le eche en cara todo mi dolor- para qué hacerla sentir culpable al divino botón, yo mal ella mal todos mal... un despropósito. Y nada ahora estoy como triste de nuevo y no tengo tantas ganas de hacer algo, tengo miedo de preparar todo y que no venga nadie. Para colmo mi padrino y ahijado vienen tarde porque a noséqué hora sale del club mi ahijadito. No sé, como que nadie hace un esfuerzo nadie prioriza que YO nací.
Los cumpleaños son una verga y no les veo el gran motivo de festejo, pero bueno si culturalmente es algo que se me impuso más vale hacerlo con todas las pretenciones posibles... así soy si hacemos las cosas las hacemos bien, y si no está mi abuela no está bien... porque mi abuela siempre trae peceto cortadito y me trae flores, es la única que me regala flores. Siempre me pareció re grasa, no me gustan las rosas... pero ahora que no las voy a tener no me gusta. Además eran tantas rosas por cantidad de años cumplidos... el año pasado tampoco las tuve, pero bueno porque yo no estaba. De hecho el año pasado se juntaron en mi cumpleaños para festejarlo sin mí, me mandaron fotos con un cartelito con mi nombre, comieron torta y todo... hicieron un video... Un divague, pero bueno todo eso por mi. Y ahora qué? Ahora que estoy acá ya no es tan copado no? Bueno nada eso, una mierda... me la re bajoneó, encima que mi semana venía re UP estoy en una racha inspiracional todo re copado, pero bueno... puede fallar
Chauchi lectores, me voy a fregar para los que SI quieran venir a mi cumpleaños.
viernes, 17 de febrero de 2012
Hoy: Maleducación callejera
Bueno, si bien he dicho en alguna ocasión que ando por las calles puteando y reputeando objetos inertes - cosa que no deja de ser verdad- la verdad es que a los transeúntes los trato muy bien. Bastante.
Tengo la (buena) costumbre de cada vez que golpeo minimamente a alguien pedir disculpas... como trabajo por Tribunales se darán cuenta que la palabra que más digo después de "expediente" es perdón... esas callecitas angostas donde más gente transita, realmente tiene alguna lógica? Creo que alguna vez conté como me enervaba la gente que en éstas se para a hablar con el amigo del ex del primo de su mejor amiga que se cruzó por re puta casualidad y qué mambo copado encontrarte por el microcentro. En fin, a pesar de estos individuos yo voy con mucha educación de aquí para allá, apurada pero con el "Perdoná" en la punta de la lengua.
Ahora bien, ¿qué pasa cuando el afectado por mi empujón - mejor dicho empujoncín tampoco soy de dimensiones grotescas ni mucho menos- responde con una puteada? COMO CARAJO VAS A RESPONDER CON UNA PUTEADA A MI PERDÓN? COMO MIERDA TE ATREVÉS, ENCIMA QUE NADIE NADIE NADIE TE PIDE PERDÓN ME VAS A PUTEAR HIJA DE RE MIL PUTA? Si hija de re mil puta, porque generalmente son minitas pelotudas del orto que creen que no sé una lo hace apropósito. Me ocurrió varias veces esto y dos casi que se pone jodido. Si, yo la tierna peatón que se disculpa con todo su alrededor por su torpeza, solo necesita una palabra una cara de orto para darse vuelta cual panqueque y ponerse en terrible guarra... porqué es así, para enfrentar a alguien que te putea a cambio de un disculpá hay que ponerse en bardera en serio, hay que ponerse al nivel de la situación.
De esta dos veces, la más jodida fue la primera:
Venía caminando por Juan B Justo de lo de mi viejo y viene una parejita caminando. Como hay una obra en construcción la vereda no está en sus mejores condiciones, claramente. Pasó lo inevitable, la choqué - sin querer lógicamente- a lo que seguí caminando y le grité perdón. La mina en lugar de seguir caminando, chocha de la vida - es decir ni que la hubiese dejado cuadripléjica o algo así... en todo caso tenía Los Arcos ahí a unos pasos- no, la mina lo que hace es gritarme un divino IDIOTA. A lo que respondí FORRA mientras seguía caminando, ella respondió y rematé con un imbécil... está bien no debería haberlo hecho y no estoy -tan- orgullosa del hecho, podría haberme matado lo sé lo sé, un día me voy a cruzar con alguien más polvorita que yo y nos encontramos todos en el hospital/cementerio.
La segunda fue menos jodida pero más vergonzosa: pleno tribunales golpeo a una treintañera con su grupo de amigachas con mi carpetita. Como de costumbre pido perdón, a lo que empieza a putearme con sus amiguitas, al escucharla le grito: TE PEDÍ PERDÓN IDIOTA - Ya sé de nuevo, no sé si estaba en un mal día o no pero juro que no puedo encontrar la raazón por la cual alguien puede responder negativamente a las disculpas, está bien te "dolió" te dí con mi carpeta PEEEEEEERDOOOOOOOOON LA SEEENSIBLE... pelotuda.
No sé si yo estoy completamente equivocada, pero a mi me viven empujando/golpeando/pisando y nunca (o casi nunca) me piden perdón... y si me pidieran lo menos que haría sería putearlos. He dicho
Ahhhhhhhhhhhhhh... que placer volver.
Tengo la (buena) costumbre de cada vez que golpeo minimamente a alguien pedir disculpas... como trabajo por Tribunales se darán cuenta que la palabra que más digo después de "expediente" es perdón... esas callecitas angostas donde más gente transita, realmente tiene alguna lógica? Creo que alguna vez conté como me enervaba la gente que en éstas se para a hablar con el amigo del ex del primo de su mejor amiga que se cruzó por re puta casualidad y qué mambo copado encontrarte por el microcentro. En fin, a pesar de estos individuos yo voy con mucha educación de aquí para allá, apurada pero con el "Perdoná" en la punta de la lengua.
Ahora bien, ¿qué pasa cuando el afectado por mi empujón - mejor dicho empujoncín tampoco soy de dimensiones grotescas ni mucho menos- responde con una puteada? COMO CARAJO VAS A RESPONDER CON UNA PUTEADA A MI PERDÓN? COMO MIERDA TE ATREVÉS, ENCIMA QUE NADIE NADIE NADIE TE PIDE PERDÓN ME VAS A PUTEAR HIJA DE RE MIL PUTA? Si hija de re mil puta, porque generalmente son minitas pelotudas del orto que creen que no sé una lo hace apropósito. Me ocurrió varias veces esto y dos casi que se pone jodido. Si, yo la tierna peatón que se disculpa con todo su alrededor por su torpeza, solo necesita una palabra una cara de orto para darse vuelta cual panqueque y ponerse en terrible guarra... porqué es así, para enfrentar a alguien que te putea a cambio de un disculpá hay que ponerse en bardera en serio, hay que ponerse al nivel de la situación.
De esta dos veces, la más jodida fue la primera:
Venía caminando por Juan B Justo de lo de mi viejo y viene una parejita caminando. Como hay una obra en construcción la vereda no está en sus mejores condiciones, claramente. Pasó lo inevitable, la choqué - sin querer lógicamente- a lo que seguí caminando y le grité perdón. La mina en lugar de seguir caminando, chocha de la vida - es decir ni que la hubiese dejado cuadripléjica o algo así... en todo caso tenía Los Arcos ahí a unos pasos- no, la mina lo que hace es gritarme un divino IDIOTA. A lo que respondí FORRA mientras seguía caminando, ella respondió y rematé con un imbécil... está bien no debería haberlo hecho y no estoy -tan- orgullosa del hecho, podría haberme matado lo sé lo sé, un día me voy a cruzar con alguien más polvorita que yo y nos encontramos todos en el hospital/cementerio.
La segunda fue menos jodida pero más vergonzosa: pleno tribunales golpeo a una treintañera con su grupo de amigachas con mi carpetita. Como de costumbre pido perdón, a lo que empieza a putearme con sus amiguitas, al escucharla le grito: TE PEDÍ PERDÓN IDIOTA - Ya sé de nuevo, no sé si estaba en un mal día o no pero juro que no puedo encontrar la raazón por la cual alguien puede responder negativamente a las disculpas, está bien te "dolió" te dí con mi carpeta PEEEEEEERDOOOOOOOOON LA SEEENSIBLE... pelotuda.
No sé si yo estoy completamente equivocada, pero a mi me viven empujando/golpeando/pisando y nunca (o casi nunca) me piden perdón... y si me pidieran lo menos que haría sería putearlos. He dicho
Ahhhhhhhhhhhhhh... que placer volver.
jueves, 16 de febrero de 2012
Hoy: La vuelta triunfal II - Saint Valentine's
Lo intenté, quise sacarme el odio de la cabeza, blogguear en otra dirección, buscar algún otro tipo de desahogo. Lo intenté pero no, no pude. Me dan ganas de escribir de las cosas que no me banco... entonces pierdo seguidores en twitter, mis amigos me acusan de quejosa y nada... me amarga. Me amarga más que una de la razones por las cuales dejé de escribir... en realidad la reflexioné después de dejar pero bueno, vale como razón igual: cada vez que escribía, en lugar de recargarme y terminar relajada, revivía en carne propia la situación que había desatado mi odio y me enojaba de nuevo. Podía ser un día después, una semana, meses después pero me volvía a enojar tanto como aquella vez y empezaba a tratar a todo el mundo para el carajo... entonces después me preguntaban que te pasa? Y que iba a responder? Que estaba hecha un ogro porque me acordé de esa vez hace dos años que fui a Mc Donalds y los muy conchudos del orto no tenían COCA? Y que si me preguntas ahora la verdad me agarró un poco de bronca de nuevo y me dan ganas de mandar a los ineficientes del orto que hacen el stock de productos en ese Mc a la reconcha bien de la lora... En fin soy una persona quejosa y odiosa es mi naturaleza y no sé porque en algún momento de mi vida se me ocurrió que eso podía cambiar. Me gusta enojarme y putear porque sé que en el fondo soy graciosa... en el fondo y cuando no lo hago muy seguido por cada pelotudez - Es copado ser gracioso, lo admito me encanta llamar la atención a mi manera pero me encanta y si viene con risas... MEJOR.
Ahora volvamos a lo que nos compete... qué me irrito en todo este tiempo, bueno muchas cosas hay que ponernos al día pero vamos a la más reciente que todavía tengo el odio fresquito fresquito.
Hace dos días fue 14 de Febrero, una fecha para nada singular si me lo preguntan a mi, una fecha muy deprimente si le preguntan a otros y una fecha divina si se les pregunta a los muy enamorados.
Ya saben, mi definición es Macarena-Soltera-Walker y pensaran que voy a desatar mi ira descontrolada en contra de aquellas dulces parejitas que recorren los caminos del centro porteño tomadas de las manitos... no, por más que sea una refregada en la cara bastante innecesaria todo bien, el día lo ampara - además este año no vi a ninguna pelotuda ilusa chocha de la vida con UN clavel en la mano... es decir, un clavel? Mejor sola que de novia con una rata inmunda de alcantarilla.-
En fin, ¿quienes son las dignas merecedoras de mi odio? Las solteras victimarias... todo bien que "estediaenespecialterecuerdalosolasolasolisimaqueestásenelmundo", y te juro que te re entiendo, te banco que la bajonees un toque y pongas alguna película triste blah. Hacelo, hacelo pero no me lo cuentes porque me chupa un huevo y la mitad del otro... y a todo Facebook, Twitter y demás redes sociales también les chupa un carajo. Te paso explicar dulce de mi vida, el hecho de repetir constantemente que día deprimente que pi que pa no va a hacer que ningún flaco (decente) vaya y se apiade de tu pobre personita y te acompañe en este día. PORQUÉ SE QUE ESO ES LO QUE BUSCÁS, porqué otra razón te autohumillás públicamente por dios, además de estar sola sos una ilusa del orto: nadie te va a venir a consolar... y si te ponen mejor esos comentarios en tu estado de : "Mejor sola que mal acompañada", "Vamos y nos tomamos un vodka que no pasa nadaa" además de sola, ilusa e imbécil. SOS PATÉTICA.
Lo que hay que hacer, es como hice yo: pasarlo como un día más porque eso es lo que es... Los que tienen novio bien bárbaro buenísimo, pasenla juntos... yo no tengo y qué querés que haga... Bueno, hace todo, todo lo que se te recante el orto menos andar dando penal virtualmente. Porque y lo repito una última vez y prometo que me callo: DAS PENA.
Ahora volvamos a lo que nos compete... qué me irrito en todo este tiempo, bueno muchas cosas hay que ponernos al día pero vamos a la más reciente que todavía tengo el odio fresquito fresquito.
Hace dos días fue 14 de Febrero, una fecha para nada singular si me lo preguntan a mi, una fecha muy deprimente si le preguntan a otros y una fecha divina si se les pregunta a los muy enamorados.
Ya saben, mi definición es Macarena-Soltera-Walker y pensaran que voy a desatar mi ira descontrolada en contra de aquellas dulces parejitas que recorren los caminos del centro porteño tomadas de las manitos... no, por más que sea una refregada en la cara bastante innecesaria todo bien, el día lo ampara - además este año no vi a ninguna pelotuda ilusa chocha de la vida con UN clavel en la mano... es decir, un clavel? Mejor sola que de novia con una rata inmunda de alcantarilla.-
En fin, ¿quienes son las dignas merecedoras de mi odio? Las solteras victimarias... todo bien que "estediaenespecialterecuerdalosolasolasolisimaqueestásenelmundo", y te juro que te re entiendo, te banco que la bajonees un toque y pongas alguna película triste blah. Hacelo, hacelo pero no me lo cuentes porque me chupa un huevo y la mitad del otro... y a todo Facebook, Twitter y demás redes sociales también les chupa un carajo. Te paso explicar dulce de mi vida, el hecho de repetir constantemente que día deprimente que pi que pa no va a hacer que ningún flaco (decente) vaya y se apiade de tu pobre personita y te acompañe en este día. PORQUÉ SE QUE ESO ES LO QUE BUSCÁS, porqué otra razón te autohumillás públicamente por dios, además de estar sola sos una ilusa del orto: nadie te va a venir a consolar... y si te ponen mejor esos comentarios en tu estado de : "Mejor sola que mal acompañada", "Vamos y nos tomamos un vodka que no pasa nadaa" además de sola, ilusa e imbécil. SOS PATÉTICA.
Lo que hay que hacer, es como hice yo: pasarlo como un día más porque eso es lo que es... Los que tienen novio bien bárbaro buenísimo, pasenla juntos... yo no tengo y qué querés que haga... Bueno, hace todo, todo lo que se te recante el orto menos andar dando penal virtualmente. Porque y lo repito una última vez y prometo que me callo: DAS PENA.
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