Hoy: Como soy contra como quieren que sea

Me han dicho más de una vez que soy demasiado frontal. Más de mil veces mis amigos intentaron detenerme de decir cosas, expresar mis sentimientos porque uno queda "RE" desesperado/ortiva/necesitado/superado, etc. NO ME JODAN LAS PELOTAS... si a mi se me ocurre decir algo es porque loco lo siento así.
Estoy HARTA y hasta las pelotas de restringirme, ay porque claro que va a pensar de mi... me chupa un huevo y la mitad del otro lo que llegués a pensar de mi. Soy así que querés que haga, también es parte de como soy presentarme en bandeja con lo bueno y lo fucking malo.
Lo digo porque ahora que metí en plan conquista con alguien: tengo que pensar y repensar veintiocho mil quinientas putas veces cada vez que quiero responder, ¿para quééé, que carajo me importa? Que me importa como "quedo" si como quedo, es como soy! Y si a la otra persona no le gusta, bueno mejor que se tome un buquebus a Colonia y se olvide de mi puta existencia. Yo entiendo a algunas personas les parece abrumador, medio mucho de golpe pero bueno las cosas como son... basta de hacerse los tiernos divinos cual pescador con lombriz para atraer al pez... los machos de verdad nos metemos al agua hasta las rodillas y vamos directo con un palo afilado a darle en el blanco (por favor intenten imaginar la escena de Naufrago porque a eso voy) puede ser menos efectivo, doler más y perforarte medio pescado, pero al menos es más honesto, menos engañoso.
Yo digo, la gente que miente y o maquilla sus defectos- que ojo no digo que esté mal, solo digo que yo no soy así y estoy alta la CORONILLA de que intenten que lo sea solo porque el 110% de la sociedad sea así- bueno esa gente, que hacés después osea vas mutando tu caracter sutilmente para que la otra persona no se de cuenta que atrás de esa careta de comprensión y sensibilidad sos una reverenda hija de puta? No sé no entiendo, me parece muchísimo más fácil que tu portada sea fiel al contenido del libro... está bien yo me voy al completo otro extremo y por ahí es la razón de que a lo largo de mi vida lo amoroso fue prácticamente nulo... pero bueno, digamos que hace buen filtro... espero.
En fin, yo soy como soy y no tengo que dar excusas por eso... me puse músical y ya desvario.

Hoy: La felicidad

¿Puede ser que me irrite mi propio estado cuasi febril de felicidad? O ya estoy completamente quemada y necesito desesperadamente ayuda psiquiatrica. Me irrito a mi misma caminando por la calle toda sonriente, dando grititos de felicidad cada un par de pasos... ¡¿qué mierda me pasa?!
Encima toda esta exitación, emoción y felicidad me repercuté físicamente LO SÉ, estoy completamente segura que esos "mini paros de corazón" por emocionada del orto me están cortando el oxígeno al cerebro y me estoy volviendo más pelotuda. Ejemplos: No agarro ironías, yo mi vida y las ironías ¿porqué me abandonaron? ¿porqué mi cerebro procesa todo inocentemente?; la distracciòn, está bien soy lo más colgada del mundo pero nunca podría creer que eso se podía superar BASTA de caminar para un lado cuando tenés que ir para el otro, y cuando te das cuenta en lugar de putearle al cielo a cristo y su obra, decir "Ay, que pelotuda" y volver para el otro lado como una Heidi saltarina feliz con sus putas ovejas... me convertí en cursi y pelotuda.
Y NO ME BANCO A MI MISMA.







En serio, pero en serio creo que necesito ayuda... me odio feliz, creo que soy única

Quiero agregar algo, después de escribir esto fui a hacer la recorrida del laburo. Crucé la calle, caminé un par de pasos y dije "Qué pelotuda para que cruzo si el estudio está en la otra mano". Vuelvo a cruzar, mientras camino voy pensando que es culpa de mi colgadez y exceso de endorfinas. Llego a la 9 de julio y me doy cuenta que había estado en lo correcto en cruzar en primer lugar.... por lo que tuve que volver a cruzar. Me reí sola todo el camino de vuelta, pero ven que estoy re quemada?

Hoy: Si odio algo es por algo... mi cumpleaños

Siempre odié mi cumpleaños... este no fue una excepción, de hecho fue el único cumpleaños que la pasé REALMENTE mal. Opino que Dios me castigó por desagradecida quejosa del orto... como bien había comentado en el post anterior mis cumpleaños al fin y al cabo no eran tan malos, y a pesar de que dicha revelación  se vió empañada por la ausencia de mi abuela (y cabe decir mi primo también que se fue con la novia  a San Bernardo pero bueno) bueno ibamos con la mirada un poco más optimista. 

Para qué. Juro,  y perjuro que nunca jamás la pasé tan mal. Me quería ir de mi propia casa, literal... y por una de las primeras veces en mi vida, mi madre no tuvo nada que ver al respecto: es más mi señora madre estaba igualmente alterada o peor que yo. Pero empecemos por lo primero:

La tradición en mi casa es quedarse hasta las doce con la familia, a ver quien dice Feliz cumpleaños primero. Bueno este año fue una amiga, después mi hermano, mi papá no llamó se quedó dormido porque tenía a su otro hijo en su casa y a mi mamá le agarró un ataque de pánico 30 minutos antes de las doce... y le duró hasta las doce. Cuestión que vino a saludarme y la noté rara y bueno me dijo, llamamos a OSDE emergencias y toda esta bola. Mientras tanto, amigas divinas de mi vida me llamaban y yo bueno no tenía otra que ignorarlas.

Es decir pasé la primera hora y media de mi día con el corazón en la boca y encima el médico de emergencias me re forreaba y me trataba mal... pensaba que había sido mi culpa (los ataques de pánico tienen una contraparte emocional) -había sido mi culpa pero porque le había dado un diclofenac compuesto y le pegó para el orto pero bueno, yo que sabía!- 

Para cuando se fue la ambulancia eran casi las dos y yo ya tenía ganas de todo menos de salir, pero mi madre insistió y bueno... salí. Para qué no sé porque ya estaba preocupadísima, no me quería ir. Bueno, bolichee un toque... bastante aburrido, lo lindo fue que llovió. Lo feo fue que después diluvió y se inundó todo y mi mejor amiga tenía unos zapatos que ama entonces empezó a hacer caprichito que de ahí no se movía que la dejaramos sola.... Ok, OKEY, okey... de alguna manera no perdí la paciencia... después cedió, en fin no estuvo tan mal. Tan

Al día siguiente todo fue smoothly, de hecho todo fue genial... hasta el festejo. Hasta recibí un super mensajito de texto muy alegrante, re copado. Bueno empezó a llegar gente a casa, toda gente que quiero adoro y son mi vida, bueno estaba feliz... bastante. Un poco irritada porque es mi cumpleaños, pero eso pasa siempre...

Ahora, después pasó algo que no sé bien como ni porqué pasó. Pero me empecé a sentir terriblemente incómoda, nerviosa. Me cambié 4 veces porque tenía calor, incomodidad e irritación... terminé en PIJAMA. Osea sé que desencadenó esta sensación, lo que no sé es porqué. Tengo un amigo... y nada, como que no quería que estuviese acá. Una forra, pero no sé porque no quería... sentía que estaba de más. Y lo adoro es uno de mis mejores amigos, pero no. Porque no es lo mismo, no es lo mismo el trato que tenemos en la vida en general con lo que fue ese día. También estaba su novia, que soy amiga. Pero no, era como que eran una pieza de rompecabeza de más, y encima de esas que vienen pegadas y las intentas despegar y le arrancás parte del dibujito a una de las piezas no sé si se comprende lo que intento decir. Éramos poca gente, era un ambiente muy íntimo y de alguna manera no daba... y se notaba. Era una tensión horrible - que mi madre intentó romper con un muy gracioso CHE PORQUE NO TRAEMOS EL CLERICÓ toda nerviosa, que tierna-  Bueno, entonces toda esa situación de mierda... porque yo no les puedo explicar LO MIERDA QUE FUE, derivó una vez que ellos se fueron en una charla y debate terrible donde empezaron a saltar cosas que nunca antes se me habían pasado por la cabeza.

 Es decir hay una razón por toda esa awkardness, viene de alguna parte, la sentís por algo... 

Mil veces mi entorno me intentó advertir, yo nunca escuché porque no me pasaba. Esa sensación que ellos tenían yo no. El 19 de Febrero del corriente, la tuve... y fue lo peor que me pasó en mucho tiempo. Entonces decidí que mejor prevenir que curar, que marcar distancias es lo mejor por un tiempo... cuando uno no sabe que le pasa a veces decide dejar pasar las cosas así se van... para mi eso no funciona, porque si lo dejás ahí oculto va creciendo: se va alimentando de pequeñas ilusiones ficticias. Me costó muchísimo, lo digo acá y no sé que palabras describir para tomar una decisión así... porque si te la ponés a pensar no tiene mucho sentido, porque en realidad es revolver y entorpecerle la vida a todo el mundo. Tampoco que es algo que ya no lo tolerás más y decís BASTA YA... soy bastante buena en aguantar cosas, pero aguantar cosas de gente que quiero de otra manera. No con gente que tengo relación y puedo evitarme el sufrimiento hablando. 

No dormí... dormí dos horas y me desperté, no pude volver a pegar UN ojo. Me puse a lavar y barrer... un desastre eramos 3 pibitos locos y era una mugre. Pero bueno, suele pasar. Mientras lavaba y bailaba al ritmo de Aspen 102.3, pensaba... qué decir, cómo decirlo. Es gracioso como en la mente uno tiene todo perfectamente planeado y suena genial y una vez que te sentás a hablarlo se desarticula todo al carajo, entonces preferí escribir... aunque también se desarticuló todo pero en fin, ahorramos los tartamudeos.

Bueno lo dije. Lo dije y tuve respuesta. Ahora es cuestión de esperar a ver que hago, pero en definitiva que mi cumpleaños fue una garcha fue una real garcha. Ahora si, después de que dije todo lo que tenía que decir  ayer tuve uno de los mejores días.

Inclusó se despejó ahora, veo que hay sol...  al final todo se supera, mientras sigo aquí 

PD: sorry por el NO ODIO y la mucha tristeza peeeeeero  supuse que querrían saber como la había pasado.

Mini Update

La pasé para el orto, después les cuento.

Hoy: Mi cumpleaños

Tengo eso de que no tolero mi cumpleaños, no me gusta. Como toda ocasión de festejo en mi casa es un día en el que probablemente llore y me pelee con alguien de mi familia... más que probablemente, certeramente me pelearé con mi mamá. No sé porque, creo que ya lo he mencionado alguna vez, se pone nerviosa con los "grandes eventos", por suerte los nervios pre y during cumpleaños son más leves que los pre-viaje cuando ahí si, no safás de la pelea y el llanto ni porque te reces diez rosarios.
Bueno, tengo el tema de la inseguridad... no me gusta hacer nada porque siento que nadie quiere venir y nadie la pasa bien: no festejé mis quince, nisiquiera hice un té  tranquilo. Nada. Vino mi familia y nada más... no me molesta eso, así son mis cumpleaños. Los años siguientes hice juntadas diurnas con piletazo incluído, estaba bueno... hasta que todos los 19 de Febrero, gracias al calentamiento global y el mundo yéndose al carajo, empezó a llover. Sep, ahora no safo... hace años que es feo día el diecinueve... de hecho cuando hacía las famosas juntadas con pileta el pileta estaba demás, eran con pileta nada más para mi que me tiraban como 5 veces y para mi madre y alguna otra amiga desafortunada que decidieran tirar. Hasta ahí todo bien, había hasta amigas para tirar a la pileta muy copado! El tema empezó cuando lo copado de los cumpleaños era juntarse a chuparse a la noche... no sé, me agarraba cosa: sentía (aún  lo siento) que mi casa no es divertida, es más no me gusta que venga gente a mi casa, no sé. Un año hice una fiestita entre amigos, solo un año. Estuvo bárbaro... no eramos tantos pero la pasamos re bien, de hecho siempre que hago algo la pasamos bomba... no sé porque me amargo tanto.
Este año no quería hacer nada, pero en serio NADA. El año pasado estuve en EEUU para estas fechas así que digamos que tampoco hice nada... y ahora post- pelea/alejamiento/dejardetenerminimarelacíón con mis "ex" amigas bueno, no sé... siempre vi estas fechas con mirada gris. Es decir, no tengo quien me acompañe un miércoles a ver stand-up, tengo que acomplarme a un "nisiquiera amigo" y su amigacha, tengo que caer sola yo y mi alma a los pres de algún amigo ¿voy a hacer un cumpleaños? ¿Quién va a venir? Encima ahora me tocó fin de semana largo y no solo eso, fin de semana largo CON carnaval. Es como que viene con bonus-track: un finde largo pasa desapercibido es más copado porque puedo festejar el domingo y nadie tiene que hacer nada después, pero con un evento DE TAMAÑA MÁGNITUD se me van posibles invitados (de los poquitos que creía tener) para Gualeguaychu... -Qué jodido se spell Gualeguaychu, tuve que googlearlo- 
Este año me sorprendí, odio mi cumpleaños porque no soporto ese día estar invitando gente a ver si alguien quiere venir, no sé quiero que la invitada salga de ellos... ya sé soy una maníaca del orto pero bueno, me pasa. Bueno este año dije, no hago nada ya fue nadie se va a enterar. Este año como nunca antes muchísimas personas se acordaron de mi cumpleaños por adelantado y me preguntaron que iba a hacer... nada admito que me puso feliz, pero seguía con mi mentalidad de no hacer nada. Hasta que se pasaron en copados y pasaron de preguntar a insistir y ante la negativa a decirme " Bueno paso igual a saludarte un ratito". Estaba conmovida, feliz... algo bueno debo haber hecho, que lindo que me digan esas cosas, empecé a pensar y basandome en las personas que me preguntaron concluí que la lista era bastante larguita y si iban a caer a decirme feliz cumpleaños bueno... mejor tener algo preparado.
 Así que estaba con aires positivos... hasta que pasó lo inevitable. Algo tenía que salir mal, algo me tenía que hacer sentir para el orto. Por ahí no entienden y soy una exagerada, bueno puede ser pero me puso realmente muy mal y me impulsó a escribir todas las paparruchadas que escribí arriba (qué afortunadamente me hicieron darme cuenta que odio mi cumpleaños al pedo).
Me llamó mi abuela. Mi abuela decidió irse a Miramar, ahora, hoy. No va a estar para mi cumpleaños. No puedo creer que después de 19 de venir a cada uno no  venga. Lloré, soy una pelotuda tal vez. Pero es mi abuela y es la única que tengo - me estoy poniendo mal de nuevo- Y se va. No sé porque se va, por lo que sobreescuché de la conversación con mi mamá es porque tiene mucho calor y no puede dormir. Mi abuela está enferma, está bien... pero no sé, el otro findesemana también es largo...¿es necesario irse este? Por ahí soy una egoísta  no sé, pero yo no quería hacer nada porque me daba miedo que mis amigos no vinieran y ni mi propia abuela quiere venir a mi cumpleaños, encima este findesemana no hace tanto calor... está re fresquito y me pareció una excusa re chota. Hablé por teléfono y como que no se dió cuenta que me estaba fallando pero heavy, no le dije nada -mamá quería que le eche en cara todo mi dolor- para qué hacerla sentir culpable al divino botón, yo mal ella mal todos mal... un despropósito. Y nada ahora estoy como triste de nuevo y no tengo tantas ganas de hacer algo, tengo miedo de preparar todo y que no venga nadie. Para colmo mi padrino y ahijado vienen tarde porque a noséqué hora sale del club mi ahijadito. No sé, como que nadie hace un esfuerzo nadie prioriza que YO nací.

 Los cumpleaños son una verga y no les veo el gran motivo de festejo, pero bueno si culturalmente es algo que se me impuso más vale hacerlo con todas las pretenciones posibles... así soy si hacemos las cosas las hacemos bien, y si no está mi abuela no está bien... porque mi abuela siempre trae peceto cortadito y me trae flores, es la única que me regala flores. Siempre me pareció re grasa, no me gustan las rosas... pero ahora que no las voy a tener no me gusta. Además eran tantas rosas por cantidad de años cumplidos... el año pasado tampoco las tuve, pero bueno porque yo no estaba. De hecho el año pasado se juntaron en mi cumpleaños para festejarlo sin mí, me mandaron fotos con un cartelito con mi nombre, comieron torta y todo... hicieron un video... Un divague, pero bueno todo eso por mi. Y ahora qué? Ahora que estoy acá ya no es tan copado no? Bueno nada eso, una mierda... me la re bajoneó, encima que mi semana venía re UP estoy en una racha inspiracional todo re copado, pero bueno... puede fallar

Chauchi lectores, me voy a fregar para los que SI quieran venir a mi cumpleaños.

Hoy: Maleducación callejera

Bueno,  si bien he dicho en alguna ocasión que ando por las calles puteando y reputeando objetos inertes - cosa que no deja de ser verdad- la verdad es que a los transeúntes los trato muy bien. Bastante.
Tengo la (buena) costumbre de cada vez que golpeo minimamente a alguien pedir disculpas... como trabajo por Tribunales se darán cuenta que la palabra que más digo después de "expediente" es perdón... esas callecitas angostas donde más gente transita, realmente tiene alguna lógica? Creo que alguna vez conté como me enervaba la gente que en éstas se para a hablar con el amigo del ex del primo de su mejor amiga que se cruzó por re puta casualidad y qué mambo copado encontrarte por el microcentro. En fin, a pesar de estos individuos yo voy con mucha educación de aquí para allá, apurada pero con el "Perdoná" en la punta de la lengua.
Ahora bien, ¿qué pasa cuando el afectado por mi empujón - mejor dicho empujoncín tampoco soy de dimensiones grotescas ni mucho menos- responde con una puteada?  COMO CARAJO VAS A RESPONDER CON UNA PUTEADA A MI PERDÓN? COMO MIERDA TE ATREVÉS, ENCIMA QUE NADIE NADIE NADIE TE PIDE PERDÓN ME VAS A PUTEAR HIJA DE RE MIL PUTA? Si hija de re mil puta, porque generalmente son minitas pelotudas del orto que creen que no sé una lo hace apropósito. Me ocurrió varias veces esto y dos casi que se pone jodido. Si, yo la tierna peatón que se disculpa con todo su alrededor por su torpeza, solo necesita una palabra una cara de orto para darse vuelta cual panqueque y ponerse en terrible guarra... porqué es así, para enfrentar a alguien que te putea a cambio de un disculpá hay que ponerse en bardera en serio, hay que ponerse al nivel de la situación.
De esta dos veces, la más jodida fue la primera:
Venía caminando por Juan B Justo de lo de mi viejo y viene una parejita caminando. Como hay una obra en construcción la vereda no está en sus mejores condiciones, claramente. Pasó lo inevitable, la choqué - sin querer lógicamente- a lo que seguí caminando y le grité perdón. La mina en lugar de seguir caminando, chocha de la vida - es decir ni que la hubiese dejado cuadripléjica o algo así... en todo caso tenía Los Arcos ahí a unos pasos- no, la mina lo que hace es gritarme un divino IDIOTA. A lo que respondí FORRA mientras seguía caminando, ella respondió y rematé con un imbécil... está bien no debería haberlo hecho y no estoy -tan- orgullosa del hecho, podría haberme matado lo sé lo sé, un día me voy a cruzar con alguien más polvorita que yo y nos encontramos todos en el hospital/cementerio.
La segunda fue menos jodida pero más vergonzosa: pleno tribunales golpeo a una treintañera con su grupo de amigachas con mi carpetita. Como de costumbre pido perdón, a lo que empieza a putearme con sus amiguitas, al escucharla le grito: TE PEDÍ PERDÓN IDIOTA - Ya sé de nuevo, no sé si estaba en un mal día o no pero juro que no puedo encontrar la raazón por la cual alguien puede responder negativamente a las disculpas, está bien te "dolió" te dí con mi carpeta PEEEEEEERDOOOOOOOOON LA SEEENSIBLE... pelotuda.

No sé si yo estoy completamente equivocada, pero a  mi me viven empujando/golpeando/pisando y nunca (o casi nunca) me piden perdón... y si me pidieran lo menos que haría sería putearlos. He dicho


Ahhhhhhhhhhhhhh... que placer volver.

Hoy: La vuelta triunfal II - Saint Valentine's

Lo intenté, quise sacarme el odio de la cabeza, blogguear en otra dirección, buscar algún otro tipo de desahogo. Lo intenté pero no, no pude. Me dan ganas de escribir de las cosas que no me banco... entonces pierdo seguidores en twitter, mis amigos me acusan de quejosa y nada... me amarga. Me amarga más que una de la razones por las cuales dejé de escribir... en realidad la reflexioné después de dejar pero bueno, vale como razón igual: cada vez que escribía, en lugar de recargarme y terminar relajada, revivía en carne propia la situación que había desatado mi odio y me enojaba de nuevo. Podía ser un día después, una semana, meses después pero me volvía a enojar tanto como aquella vez y empezaba a tratar a todo el mundo para el carajo... entonces después me preguntaban que te pasa? Y que iba a responder? Que estaba hecha un ogro porque me acordé de esa vez hace dos años que fui a Mc Donalds y los muy conchudos del orto no tenían COCA? Y que si me preguntas ahora la verdad me agarró un poco de bronca  de nuevo y me dan ganas de mandar a los ineficientes del orto que hacen el stock de productos en ese Mc a la reconcha bien de la lora... En fin soy una persona quejosa y odiosa es mi naturaleza y no sé porque en algún momento de mi vida se me ocurrió que eso podía cambiar. Me gusta enojarme y putear porque sé que en el fondo soy graciosa... en el fondo y cuando no lo hago muy seguido por cada pelotudez - Es copado ser gracioso, lo admito me encanta llamar la atención a mi manera pero me encanta y si viene con risas... MEJOR.

Ahora volvamos a lo que nos compete... qué me irrito en todo este tiempo, bueno muchas cosas hay que ponernos al día pero vamos a la más reciente que todavía tengo el odio fresquito fresquito.

Hace dos días fue 14 de Febrero, una fecha para nada singular si me lo preguntan a mi, una fecha muy deprimente si le preguntan a otros y una fecha divina si se les pregunta a los muy enamorados.
Ya saben, mi definición es Macarena-Soltera-Walker y pensaran que voy a desatar mi ira descontrolada en contra de aquellas dulces parejitas que recorren los caminos del centro porteño tomadas de las manitos... no, por más que sea una refregada en la cara bastante innecesaria todo bien, el día lo ampara - además este año no vi a ninguna pelotuda ilusa chocha de la vida con UN clavel en la mano... es decir, un clavel? Mejor sola que de novia con una rata inmunda de alcantarilla.- 
En fin, ¿quienes son las dignas merecedoras de mi odio? Las solteras victimarias... todo bien que "estediaenespecialterecuerdalosolasolasolisimaqueestásenelmundo", y te juro que te re entiendo, te banco que la bajonees un toque y pongas alguna película triste blah. Hacelo, hacelo pero no me lo cuentes porque me chupa un huevo y la mitad del otro... y a todo Facebook, Twitter y demás redes sociales también les chupa un carajo. Te paso explicar dulce de mi vida, el hecho de repetir constantemente que día deprimente que pi que pa no va a hacer que ningún flaco (decente) vaya y se apiade de tu pobre personita y te acompañe en este día. PORQUÉ SE QUE ESO ES LO QUE BUSCÁS, porqué otra razón te autohumillás públicamente por dios, además de estar sola sos una ilusa del orto: nadie te va a venir a consolar... y si te ponen mejor esos comentarios en tu estado de : "Mejor sola que mal acompañada", "Vamos y nos tomamos un vodka que no pasa nadaa"  además de sola, ilusa e imbécil. SOS PATÉTICA.

Lo que hay que hacer, es como hice yo: pasarlo como un día más porque eso es lo que es... Los que tienen novio bien bárbaro buenísimo, pasenla juntos... yo no tengo y qué querés que haga... Bueno, hace todo, todo lo que se te recante el orto menos andar dando penal virtualmente. Porque y lo repito una última vez y prometo que me callo: DAS PENA.