Esperando mi vuelo el vuelo número 28 de AeroMéxico saliendo a las 11:10 pm hora local (méxico) con destino a la fuckingg Ciudad de Buenos Aires, me iluminé y un ataque inspiracionario se apodero de mi persona. Me di cuenta, en este mismo luga, que la cosa que más reconchudamente odie de este - inserte adjetivo que califique lo MEJOR DE MI VIDA- viaje fueron los aeropuertos. Los odio, los detesto y son lo menos… de lo menos.
En un aeropuerto nada puede salir bien, primero que nada siempre viajo como diría mi viejo como un equeco - creo que esa era la palabra que usó en el mail- por ahí tengo una sola puta valija, que es viejísima y es la valija más incomoda que alguna vez alguien pudo haber comprado y obvio quienes iban a ser los deficientes mentales que compran una valija cuasi inmóvil: mis viejos.
Bueno, retomando el tema… aunque viaje con solo esa valijita la cual ya es toda una complicación para trasladar se me ocurre - bah, se me ocurrió en los viajes que hice dentro de este viaje- movilizarme con bolsa, bolsita, bolso, cartera, sombrero, almohada y por que no un paraguas metido en el medio del puto orto y ahí empiezan los problemas en el aeropuerto con la subsección :
EQUIPAJE
Claro, los muy reconchudos para vuelos adentro de los Estados Unidos te cobran el equipaje, aunque sea uno y obvio que si es uno va a tener sobrepeso, OBVIO que esperan después de haber vivido tres putos meses acá, me estoy mudando prácticamente un poco de piedad. Entonces para minimizar gastos se recurre al “bolserío” que es literalmente un palo en el orto: nunca más en mi puta vida viajo tan cargada es lo menos es estresante y saben qué? Perdí una bota, sisisi no un par de botas UNA BOTA, encima nueva impecable, la había usado dos putas veces y nisiquiera una vez de día ósea que no sufrió ningún tipo de daño relacionado con la falta de equilibrio que ocasionan las bebidas alcohólicas. Y todo esto por intentar alivinar el sobrepeso de mi valija- 18pounds- y repartir zapatos y jeans en cada bolsa y bolsito, que después claro tienen que pasar por toda la burocracia irritante de la banda transportadora, rayos X e inspección manual obvio. DIOS qué caaaarajo piensan que voy a hacer con un pote de crema para peinar, acaso voy a hacer una bomba casera clavandole clips y echandole una lata de tomate -que también me secuestraron- ? En fin, patético. Pero aunque no lo crean los problemas con el equipaje pueden ir lejos, mucho más lejos. ¿Qué pasa cuando uno va viajando como el Señor Equeco luchando por trasladarse de la Gate 7 al avión? Pasa que el flaco de la puerta de ve ahí y prácticamente te dice que no podés viajar así y te dice que tu bolsito de tamaño considerable lo dejés para hacer checkin gratis, claro después de todas las peripecias y gastos que alguien me ofreciera ayuda y encima GRATIS era increíble, estoy segura que mis ojitos brillaban y me salía purpurina de la felicidad por poco, casi sin pensarlo le dije que si que gracias, me imprimió un recibo y un papel para reclamarlo, todo muy legal y me fui contenta… todavía hiper cargada de cosas, pero contenta… hasta que me senté en mi asiento y claro mi reacción retardada de mierda se apoderó de mi… la computadora estaba en el bolso, error GRAN error… sólo me quedaba rezar y confiar. Para que carajo confiar si era lo obvio, más obvio de la puta vida que iba a llegar a la puta banda trasportadora del orto y que mi bolso no iba a estar un carajo ahí y para que ir a quejarte si ante mi desesperación y por supuesto HISTERIA GALOPANTE los ineficientes del orto de la aerolínea me decían que me CALME que estando así no solucionaba nada… pero la re puta que te re mil paríó que suerte que tenés que tenía que traducir mi puta histeria al inglés porque la concha de tu madre a mi no me decís un carajo que me calme cuando perdí un bien personal MIO valuable e irremplazable. Bueno no me calmé un carajo, pero me dijieron que en una hora llegaba otro vuelo de Pensacola y que lo más probable en estos casos es que venga con el otro vuelo… bueno, ahí me fui a esperar mirando fijamente la cinta trasportadora llorando y con cara de no te me acerques porque te como crudo… y aún así un par de imbéciles se animaron a preguntarme si estaba bien, no flaco que te parece estoy sentada con 85403802 vártulos, llorando, mirando la cinta de las valijas… evidentemente algo me pasó sino estaría en mi hotel durmiendo abrazada de mi laptop. Pasó la hora… y el bolso nunca llegó, y ahí si que la perdí… si alguna vez tuve una cantidad de cordura cercana a la promedio y si me quedaba algo después de esta crisis… la perdí por completo. Fui a gritarle al pobre tipo que no había aparecido mi puta cosa, me pidió mi dirección del hotel así me la mandaban… claro CUANDO LLEGARA y en las condiciones que llegara. Yo intentando explicarles en inglés mi frustración, recibí como respuesta de una mina re conchuda que me dijo que yo no sabía si la computadora iba a desaparecer PUEDE QUE SI COMO PUEDA QUE NO. A ver flaca que soos? MOGÓLICA? M e querés fucking provocar la concha de tu hermana? Qué clase de manera de dejarme tranquila y de que no te fucking demande es esa? Lo más deprimente… me dan un recibo de la queja, si llegaba a desaparecer NO SE HACEN REESPONSABLES, no te corresponde ninguna remuneración cualquier cosa, increíble… Me fui al hotel deprimida, llorando, odiandome… me desperté al día siguiente intentando olvidar… fui a Universal.. Volví y bueno nada… estaba ahí mi bolso en el hotel con mi amada computadora adentro y una cartita del gobierno paranoico del orto de los EEUU diciendome que me la habían secuestrado para inspeccionarla… hermano avisame la puta que te parió me vas a tener que pagar los daños emocionales que me ocasionó la pérdida momentánea de mis pertenencias.
LA ESPERA
Otra cosa que odio de los aeropuertos es que te hacen ir mil quinientas horas antes al pedo y encima no hay lugar más embolante para esperar que un aeropuerto. DECIME A MI QUE ESTUVE 10 HORAS EN TRANSITO EN EL AEROPUERTO DE MÉXICO. Los aeropuertos son lugares fríos siempre, eso se sabe… pero estoy completamente segura que ese reconcedo aeropuerto no tiene ni paredes, tiene agujeros por donde entra viento, nieve y frío. Nunca, en mi vida, sufrí tanto el frio… ni siquiera hay una cafetería para meterte y seguir gastando guita porque es lo único que podés hacer en un aeropuerto. Y aún así teniendo una computadora, nada es suficiente porque claro los muy conchudos te tienen que COBRAR el wifi. FLACOOO SOS UN AEROPUERTOOO! No me podés cobrar por conectarme cuando hasta en McDonalds tengo wifi para conectarme panchamente… no es que es Ezeiza que buen que sé yo… No, en el de Mexico, en el de Miami, en el de Pensacola y en el de Orlando no soy capaz de decirles si había o no porque CLARO no tenía mi computadora, en fin… que les cuesta proporcionarte Internet ni que fueran pobres ósea man no dá ! Y no es que yo sea una persona impaciente…
LA UBICACIÓN .
¿Porqué es tan caro ir del aeropuerto al hotel? Me pueden explicar porque los ponen en una isla aislados en la puta civilización la concha de lora? Al final de sale lo mismo el pasaje que los taxis hasta los aeropuertos ( En serio) Encima los - LA PUTA MADRE QUE PARIÓ ESTA COMPUTADORA ME ESTÁ VOLVIENDO LOCA QUIERO PONER MUUY Y SE AUTO PONE MUE, QUE MIERDA ES MUE LA RE FUCK? Dios…- hijos de puta te cobran un huevo y medio por tres cuadras SÓLO porque salís del aeropuerto que ahora porque vine volando estoy llena de oro? QUE QUERÉS QUE VENGA DESDE OTRO PAÍS A REMO LA PUTA MADRE? Lo peor de todo es que sí, te sentís estafado… pero que verga vas a hacer irte a pata a las 2 de la madrugada por un lugar que no conocés? Subirte a un colectivo ? Claro saben que no tenés otra y te hacen el orto reventado una verga… igual mucho no me puedo quejar porque a la vuelta me tomé el colectivo con cuatro valijas… si la gente me odió y me puteó pero las bolas no tenía plata .
Bueno no sé como el punto crítico de mi queja era la pérdida del bolso ya como que me desinflé y no sé como seguirla así que nada… después se vienen otros más relacionados con mi PERFECTA estadía en los EEUU. Muchu odio para ustedes genteeeeee
