Yo que vengo chocha a actualizar poner algo me salta un error chino de Blogger... está bien que no querías que vuelva hijo de puta pero tampoco tenías que ser así, borrarme sin más lo que escribí que cruel!
En fin como había dicho antes, podría escribir lo mucho que odio los cambios... bah en realidad ahora si me pongo a pensar no odio los cambios me gustan bastante, no me gustan los cambios que me tocaron vivir últimamente pero bueno no es el KIT de la cuestión. Cambios porque chau O.P, descubrí (Oh, Colona) que el nombre me limitaba mucho y la gente que lo lee también... lamentablemente sé que ya nadie entra pero siempre hay algún colgado que se le ocurre volver a entrar o algo así y no quiero que cierta gente lea lo que tengo para decir, como que me siento observada y no es la idea... quiero conseguir el anonimato, ser la misteriosa quejosa. Claro está que toda mi mala onda e histeria aquí presente será efectivamente trasladada al nuevo blog, claro está ya que esto es inherente a mi persona y aunque me bañara con ácido no saldría de mi, así que tranquis lectores mios adorados... si están ahí. Lo que sí se van a tener que fumar intercaladas con mis quejas algunas cursilerías típicas de minita que bueno, es lo que soy y es lo que va a haber... digamos que me van a poder conocer un poquito mejor, material digno de psicólogos. Estaría bueno que los psicólogos se pusieran a bloggear y a analizar virtualmente, yo si lo fuera lo re haría...
Otra cosa, hoy me puse feliz! Alguieen llegó a Odio Profundo vía Google y no solo eligió entrar aquí sino que leyó 10 entradas, según las estadísticas... clapclap un aplauso para el único lector del mes... Otra cosa interesante O.P es más leído en Alemania que acá actualmente... residente hospedame que me tomo un avión y me instalo allá que quiero conocer!
Bueno nada... como es a modo de limpieza esto no pondré el link del nuevo blog, supongo que esto tendrá algún sistema de DM o algo por el estilo, si me quieren encontrar lo harán y sino bueno pena. No sé si tengo que hacerme un nuevo usuario cosa de que no me busquen, pero dudo que se gasten en hacerlo no sé YA VERÉ. Ni siquiera tengo pensando un nombre, ni que escribir ni nada pero bueno tengo ganas de hacerlo, así que nos leemos pronto. Bueno... ya lo cree y lo hice en el mismo usuario yafuu si quieren acosarme acosenme ya fué.
Mil besitos y mucho humo musical a todos!
domingo, 18 de diciembre de 2011
viernes, 26 de agosto de 2011
Hoy: Amor a la Americana
Varias veces me he planteado que está fallando en mi persona ya que mi soledad es aparentemente perpetua y sin vuelta atrás. Mil veces me pregunté porque carajo nada termina siendo como en las películas. Escribo esta frase en mi mente… y entiendo, eso ese es el tema. Realmente como se esperan que nos salga algo bien si la ficción tiene los valores morales intercambiados. Mi ejemplo, mi caballito de batallas, mi excusa ideal para mis comportamientos es la siguiente:
Como esperar que mi persona no se trate de una fábrica de cornudas si en cadaa serie, película, novela el “principe” está de novio con la mala, una mina interesada seguramente, superficial y estúpida… hasta que llega alguien nuevo, probablemente torpe, refrescante y transparente, que capta la atención del sujeto que no sabe que hacer porque claro, está confundido… dejar a su novia de hace años cheerleader por una antisocial? Y QUE PASA CARAJO MIERDA? QUÉ ES LO QUE VERGA TERMINA PASANDO, TERMINAN JUNTOS… EN CONTRA DE TODA LÓGICA. No solo porque en estas series el personaje es “antisocial” y sus aspectos negativos son exagerados sino porque estoy nunca pasa en la vida real, y aún peor esto nunca es avalado por la gente en la vida real. Cuando una persona ve una de esas burdas ficciones siempre están del lado de la nueva, porque ella es buena… y la otra es mala, claro… esa chispa innegable que tienen como va a quedarse con la otra turra que encima es una convenida y lo caga y etcéteras que siempre ocurren en estas tramas. AHOOOOOOORA, cuando vamos a la vida real nadie está del lado de la que está enganchada con un pibe con novio, NADIE. Tal vez te dicen, buen el que está mal es él pero nadie te dice DALE PARA DELANTE NEGRA NOOOOO, es como si de repente esas leyes hollywoodenses no se aplicaran más… digamos es lógico que no se apliquen pero que esperan… nos rellenan el cerebro con esa ilusión, nos convencen que cuando hay esa chispa, esa comunicación visual y sonrisitas escondidas todo va a terminar bien… así termina habiendo cada vez más alces, menos limas, más techos rotos y más pobre ilusas. Quién no vió Floriciencia y bancaba a muerte a la cara de forra de Bertoti, yo no, pero todos querían que terminara con el Frezzer porque ahí había algo… Dejenme pensar, en “Cuando me sonreís” pasa algo similar aunque no lo veo ya por las pautas lo imagino. En La nueva Cenicienta esa de Hillary Duff, en todas las comedias románticas yankees en realidad pasa algo similar y es así es la ley de la vida. Y nosotras pobres ingenuas que tomamos como Ideal i(a) a esa imagen de mujer, tierna, divertida, media loca de quien todos se rien y bancan en la privacidad terminamos despechadas y tratadas de trolas.
Que vida injusta, en fin… Algún día pasará a la Americana mientras sigo críando Bambis.
lunes, 25 de julio de 2011
Hoy: Odio teledramático
Estaba a punto de terminar de escribir un posteo y se me apagó la máquina. La muy idiota de la cabeza no me recuperó nada, me faltaba el parrafo de remate y nada más… que odio realmente, fue bastante irónico me pasa por odiosa. Pero ahora ya está ya me descargué con ese tema y voy a empezar con otro que me surgió ayer a la noche y recién me acordé porque mi a Dr. Cameron en How i meet your mother, la odio.
Odio, hoy este odio es el que me despiertan ciertas no sé, actrices personajes. Odio a Cameron, pero a la que odio profundamente y ayer pasé 130 minutos de una película puteandola es a Michelle bla Bla no puedo acordarme su apellido, pero la odio desde Dawson’s Creek. Es una gorda fea y la odio siempre es una puta del orto y se sale con la suya, es demasiado injusto. La mina no puede hacer el personaje de trola así si no lo es en la vida real, es como no sé Isabel Macedo, siempre hace de perra por algo se agarra de los pelos con la gente eso no es normal no me vengan. Además hace un ratito hice una “Wikipediada” y tiene un crío con Heath Ledger okey dale si no soss un gato como podés tener un hijo con alguien tan fachero siendo esa gordita horrible con piel fea. Tiene piel fea, me molesta su piel y su chanchez la detesto,no puedo explicar las cosas que le gritaba al televisor ayer. Por cierto, vimos Blue Valentine, no me gustó para nada. No sé si no la entendí o que onda, pero desagradable… demasiado gráfica para mi gusto y ella es una perra horrible, andá a actuar de porky horrible te llaman de los Muppets andá a meterle los cuernos a la Rana René pelotuda. JURO que no puedo explicar como la odio, porque sé que es uno de los odios más irracionales y patéticos que atravesaron este blog, Michelle Williams es ahí está ahí me volvió a la memoria, que tipa horrible.. La odio porque siempre es la típica perra arrepentida, la que es una trola de primera y conoce a un hipersensiblón enamoradísimo que le perdona de mil y una y dejá de lado a la divina enamorada de él, ya sé que en Dawson’s Katie Holmes es un gato después, pero ella puede porque es linda y no es ella y lo ganó porque al principio aparece esta regordeta del orrrrto y le arruina su super relación con su mejor amigo, no da.
Después a Cameron la odio porque si, es la típica no sé mosquita muerta que se cree mejor que todos okey, Chase mató al tipo pero vos hipócrita del orto estuviste todo el capítulo tirando indirectas de que querías ver a Dibala muertito y después no te dieron los ovarios para hacerlo. Lo banco a muerte a Chase con su acento, es un potro vos alejate.
Otra que odio… Rachel, Jennifer Aniston: la re banco eh, bah siempre hace el mismo papel en las películas re banco su papel en Friends y todo, pero la odio a Rachel, Ross siempre siempre tiene razón en las cosas que pasaron seré una machista del orto pero que carajo hacerle leer una carta de veintipico de hojas a las cuatro de la mañana cuando acababa de cortar con Bonnie TODO POR LA COSA MALDITA DEL TIEMPO? Flaca dejalo ir, se equivocó pero NO TE CAGÓ y es inhumano hacerle leer una carta, please encima es una histérica no sé no me caben esas actitudes.
Otra, otra otra. Serena en GG. Otro caso “michellesco”, un gato arrepentido con aires de superioridad: todo absolutamente todo gira entorno a ella, no hermana no soss lo más importante del Upper East Side para todo el mundo okey?
No sé jaja ya me desinflé porque mi mayorodio es para la gorda fea horrenda de Michelle Williams, puta te odio. Como ven me comprometo mucho con las series ah y me olvidaba en 500 days of Summer la odié a la mina, o sea tenía razón la flaca pero la odié igual… insensible maldita.
Odio, hoy este odio es el que me despiertan ciertas no sé, actrices personajes. Odio a Cameron, pero a la que odio profundamente y ayer pasé 130 minutos de una película puteandola es a Michelle bla Bla no puedo acordarme su apellido, pero la odio desde Dawson’s Creek. Es una gorda fea y la odio siempre es una puta del orto y se sale con la suya, es demasiado injusto. La mina no puede hacer el personaje de trola así si no lo es en la vida real, es como no sé Isabel Macedo, siempre hace de perra por algo se agarra de los pelos con la gente eso no es normal no me vengan. Además hace un ratito hice una “Wikipediada” y tiene un crío con Heath Ledger okey dale si no soss un gato como podés tener un hijo con alguien tan fachero siendo esa gordita horrible con piel fea. Tiene piel fea, me molesta su piel y su chanchez la detesto,no puedo explicar las cosas que le gritaba al televisor ayer. Por cierto, vimos Blue Valentine, no me gustó para nada. No sé si no la entendí o que onda, pero desagradable… demasiado gráfica para mi gusto y ella es una perra horrible, andá a actuar de porky horrible te llaman de los Muppets andá a meterle los cuernos a la Rana René pelotuda. JURO que no puedo explicar como la odio, porque sé que es uno de los odios más irracionales y patéticos que atravesaron este blog, Michelle Williams es ahí está ahí me volvió a la memoria, que tipa horrible.. La odio porque siempre es la típica perra arrepentida, la que es una trola de primera y conoce a un hipersensiblón enamoradísimo que le perdona de mil y una y dejá de lado a la divina enamorada de él, ya sé que en Dawson’s Katie Holmes es un gato después, pero ella puede porque es linda y no es ella y lo ganó porque al principio aparece esta regordeta del orrrrto y le arruina su super relación con su mejor amigo, no da.
Después a Cameron la odio porque si, es la típica no sé mosquita muerta que se cree mejor que todos okey, Chase mató al tipo pero vos hipócrita del orto estuviste todo el capítulo tirando indirectas de que querías ver a Dibala muertito y después no te dieron los ovarios para hacerlo. Lo banco a muerte a Chase con su acento, es un potro vos alejate.
Otra que odio… Rachel, Jennifer Aniston: la re banco eh, bah siempre hace el mismo papel en las películas re banco su papel en Friends y todo, pero la odio a Rachel, Ross siempre siempre tiene razón en las cosas que pasaron seré una machista del orto pero que carajo hacerle leer una carta de veintipico de hojas a las cuatro de la mañana cuando acababa de cortar con Bonnie TODO POR LA COSA MALDITA DEL TIEMPO? Flaca dejalo ir, se equivocó pero NO TE CAGÓ y es inhumano hacerle leer una carta, please encima es una histérica no sé no me caben esas actitudes.
Otra, otra otra. Serena en GG. Otro caso “michellesco”, un gato arrepentido con aires de superioridad: todo absolutamente todo gira entorno a ella, no hermana no soss lo más importante del Upper East Side para todo el mundo okey?
No sé jaja ya me desinflé porque mi mayorodio es para la gorda fea horrenda de Michelle Williams, puta te odio. Como ven me comprometo mucho con las series ah y me olvidaba en 500 days of Summer la odié a la mina, o sea tenía razón la flaca pero la odié igual… insensible maldita.
jueves, 30 de junio de 2011
Hoy: La desubicación sonora
Bueno, me di cuenta últimamente que en general lo que más me molesta en esta vida es la gente desubicada, esa gente de mierda que no entiende que hay momentos para cada cosa y que no está solo en el mundo, que la calle no tiene dueño, que el bondi no tiene dueño, blá.
Hoy algo que me sacó en estos últimos días es la gente que se desubica con los sonidos, en especial con el celular. Me rompe soberanamente las pelotas el ruidito de BB, ese prri insoportable me eriza los nervios como la puta madre, de hecho tengo MI propio celular en vibrador para que no me perturbe… okey si estoy con otras personas y lo tienen TODO BIEN EH. Pero no querida a las nueve de la mañana en el charter cuando todavía hiper dormida y pretendo seguir durmiendo la hora de viaje la puta madre que te re mil parió, como podés ser tan desconsiderada por Dios, en el silencio sepulcral del charter retumbaba el prri como si fuera no sé abejas en una jaula haciendo bbbzzzzz era lo único que se escuchaba era insoportable. Lo peor de todo que empezó cuando ya estaba dormida, por lo tanto ME DESPERTÓ, sabés lo irritante y continuo que tiene que ser un ruidito para despertarme? ES ALGO GRAVE. No es que a la mina buen, le entro un mail, una notificación todo bien, no no estaba chateando de lo lindo atrás mio con el celular pegado en mi oreja por poco la muuy hija de re mil puta. Como no se te puede ocurrir ponerlo en silencio, realmente necesitas que te avise cada vez que te responde, acaso con mirar la pantallita NO ES SUFICIENTE LA PUTA QUE TE PARIÓ? Sentía que me volvía loca, pensaba que era mi celular… pensaba que era de la pendeja que estaba al lado mio, entonces le dediqué una mirada de odio profundísimo que casi se cambia de lugar la pelotuda, pero después me di cuenta… (ya lúcida y obviamente más despierto que gallo a las doce del mediodía) que el sonido no concordaba con la luz, sospechoso. Me doy vuelta y una vieja de alrededor cincuenta LARGOS años estaba dele que dele feliz de la vida, y ahí si LA LUCESITA ESTABA PERFECTAMENTE SINCRONIZADA CON EL RUIDO, HIJA DE PUTAA VIEJA DEL ORRRRRTO, insoportable sin palabras.
Al parecer la desubicación es contagiosa entre las viejas del charter, no sabría decirte si hoy era la misma. Hoy una mujer se dedicó a hablar toda la vuelta POR RADIO del Nextel, todo el viaje… fuera de joda. Tan insoportable era que el tipo de adelante mio se dio vuelta y me dice, soos vos?! A ver viejo puerto, porque asumis que porque sea más el palo en el orto metido hasta el esófago soy yo eh?? Y la mina ni se dio por aludida siguió ahí dele que dele con su charla que nos chupaba un huevo a todos, lo peor del caso es que el viejo de adelaannse see percató quien era la verdadera fuente de irritación y no le dijo NADA, CAGÓN PUTO CHUPA VERGAS, a mi me podés cagar a pedos y a la otra vieja re conchuda molesta del orto no???? Cagóoooonnnnnnn .
Y para terminar con este odioprofundo del día, un clásico, un odio que sé que muchos tenemos y es compartido por las masas no-cumbieras. Estamos hablando del reverendo hijo de puta que no usa auriculares en el transporte público, ese conchudo sin derechos que te musicaliza un Corrientes- Constitución con lo más mersa de su arsenal… y que le podés llegar a decir? Que cara podés llegar a poner? Yo sé que no me controlo a veces pero miro para la ventana, se que el daño auditivo no es lo peor que me pueden hacer. Otra cosa es que no es que lo ponen a un volumen considerado, pobres no tiene auriculares (POBRE?? QUE POBRE HIJO DE PUTA TIENE UN CELULAR MEJOR QUE EL MIO NO ME VENGAS A ROMPER LAS PELOTAS LA PUTA QUE TE PARIÓ!!) Bueno, pero el punto es que el volumen va al mango y obviamente, POR SUPUESTO, van a estar sentados al lado tuyo o en tus cercanías… no cabe duda que nuestra mala leche es así. No sabría como hacerles entender a los conchudos del orto que esa música chorrea-mugre les puede gustar mucho a ellos peor chchchch a cualquier hora del día en la semana es algo que mutila mi ganas de vivir, me dan ganas de abrir la ventanilla del bondi, tirarme y caminar las veinticinco mil cuadras que me quedan hasta el destino final-
En fin, suficiente de quejas hoy! Y ustedes ya no se puede quejar de la desactualización porque estoy hecha una machine.
Mucha pax!
Hoy algo que me sacó en estos últimos días es la gente que se desubica con los sonidos, en especial con el celular. Me rompe soberanamente las pelotas el ruidito de BB, ese prri insoportable me eriza los nervios como la puta madre, de hecho tengo MI propio celular en vibrador para que no me perturbe… okey si estoy con otras personas y lo tienen TODO BIEN EH. Pero no querida a las nueve de la mañana en el charter cuando todavía hiper dormida y pretendo seguir durmiendo la hora de viaje la puta madre que te re mil parió, como podés ser tan desconsiderada por Dios, en el silencio sepulcral del charter retumbaba el prri como si fuera no sé abejas en una jaula haciendo bbbzzzzz era lo único que se escuchaba era insoportable. Lo peor de todo que empezó cuando ya estaba dormida, por lo tanto ME DESPERTÓ, sabés lo irritante y continuo que tiene que ser un ruidito para despertarme? ES ALGO GRAVE. No es que a la mina buen, le entro un mail, una notificación todo bien, no no estaba chateando de lo lindo atrás mio con el celular pegado en mi oreja por poco la muuy hija de re mil puta. Como no se te puede ocurrir ponerlo en silencio, realmente necesitas que te avise cada vez que te responde, acaso con mirar la pantallita NO ES SUFICIENTE LA PUTA QUE TE PARIÓ? Sentía que me volvía loca, pensaba que era mi celular… pensaba que era de la pendeja que estaba al lado mio, entonces le dediqué una mirada de odio profundísimo que casi se cambia de lugar la pelotuda, pero después me di cuenta… (ya lúcida y obviamente más despierto que gallo a las doce del mediodía) que el sonido no concordaba con la luz, sospechoso. Me doy vuelta y una vieja de alrededor cincuenta LARGOS años estaba dele que dele feliz de la vida, y ahí si LA LUCESITA ESTABA PERFECTAMENTE SINCRONIZADA CON EL RUIDO, HIJA DE PUTAA VIEJA DEL ORRRRRTO, insoportable sin palabras.
Al parecer la desubicación es contagiosa entre las viejas del charter, no sabría decirte si hoy era la misma. Hoy una mujer se dedicó a hablar toda la vuelta POR RADIO del Nextel, todo el viaje… fuera de joda. Tan insoportable era que el tipo de adelante mio se dio vuelta y me dice, soos vos?! A ver viejo puerto, porque asumis que porque sea más el palo en el orto metido hasta el esófago soy yo eh?? Y la mina ni se dio por aludida siguió ahí dele que dele con su charla que nos chupaba un huevo a todos, lo peor del caso es que el viejo de adelaannse see percató quien era la verdadera fuente de irritación y no le dijo NADA, CAGÓN PUTO CHUPA VERGAS, a mi me podés cagar a pedos y a la otra vieja re conchuda molesta del orto no???? Cagóoooonnnnnnn .
Y para terminar con este odioprofundo del día, un clásico, un odio que sé que muchos tenemos y es compartido por las masas no-cumbieras. Estamos hablando del reverendo hijo de puta que no usa auriculares en el transporte público, ese conchudo sin derechos que te musicaliza un Corrientes- Constitución con lo más mersa de su arsenal… y que le podés llegar a decir? Que cara podés llegar a poner? Yo sé que no me controlo a veces pero miro para la ventana, se que el daño auditivo no es lo peor que me pueden hacer. Otra cosa es que no es que lo ponen a un volumen considerado, pobres no tiene auriculares (POBRE?? QUE POBRE HIJO DE PUTA TIENE UN CELULAR MEJOR QUE EL MIO NO ME VENGAS A ROMPER LAS PELOTAS LA PUTA QUE TE PARIÓ!!) Bueno, pero el punto es que el volumen va al mango y obviamente, POR SUPUESTO, van a estar sentados al lado tuyo o en tus cercanías… no cabe duda que nuestra mala leche es así. No sabría como hacerles entender a los conchudos del orto que esa música chorrea-mugre les puede gustar mucho a ellos peor chchchch a cualquier hora del día en la semana es algo que mutila mi ganas de vivir, me dan ganas de abrir la ventanilla del bondi, tirarme y caminar las veinticinco mil cuadras que me quedan hasta el destino final-
En fin, suficiente de quejas hoy! Y ustedes ya no se puede quejar de la desactualización porque estoy hecha una machine.
Mucha pax!
viernes, 24 de junio de 2011
Hoy: Injusticias educacionales - Mi nerdismo extremo
Sí, voy a exponer mi nerdismo en su máxima potencia, pero juro por Dios, La Virgen y todo su séquito alado que estoy demasiado enojada. Es una idiotez, una mínima cosa pero no lo puedo controlar estoy muy muy muy enojada.
Me saqué un 7 y mi parcial estaba para un 9, tengo todo bien menos un punto que valía dos que dice “Falta desarrollar”, tengo en claro que cuando te piden un concepto, te piden prácticamente la esencia de la cuestión no hay que andarse con rodeos y explicar cosas al pedo… el concepto es lo es, conciso, corto y claro: Tres renglones que te expliquen de que se trata en un modo general… sin ejemplos; un ejemplo no es un concepto. Lo que más me envenena de la vida es que me pongan lo mismo que el idiota que no captó de que se trataba la consigna y escribió 5843875329 hojas al pedo, o sea si los compadezco pero YO ENTENDÍ a lo que iba y solo por no ejemplificar minimiza mi respuesta como si fuera nada, por lo menos si querés hacerte el exquisito poneme medio punto no nada … si valía dos reconchudos puntos poneme uno si te parece que le faltó algo, COSA QUE EN REALIDAD NO . Yo sé que suena estúpido pero me duele la puta cabeza del estrés y la bronca contenida que tengo sé que tengo razón y me da por las pelotas porque todos me mandan a callar porque tengo un siete, ustedes son una banda de mediocres que se conforman con nada… no se compara en lo más mínimo un siete con un nueve ustedes dicen por lo menos no tenés un cuatro, y no querido no tengo un cuatro porque evidentemente sabía para el parcial por eso tengo todos los puntos bien menos uno que dice falta desarrollar, que carajo falta desarrollar eh!? Nada nada estoy muy indignada les escanearía mi parcial para que vean de la injusticia de la que hablo, encima el forro de mi viejo me dice: Conformate con esto que estudiaste hoy a la mañana, QUE ONDA?! Que tiene que ver cuando estudio, si mi poco tiempo de estudio rinde para mucho suerte para mí, porque me tengo que conformar con la mediocridad que es un siete es la nota más detestable, QUIERO MI NUEVE ME LO MEREZCO CARAJO estoy hecha una furia no puedo creer como me están cagando.
Chau que encima tengo un montón de trabajo…
Lamentablemente volvió mi yo locura estoy perdiendo el efecto eeuu, debería irme en vacaciones de invierno.
jueves, 23 de junio de 2011
Hoy: Desubicación geográfica (Mi lugar no es TU lugar)
Como odio detesto la gente que se cree que tiene derecho cuando NO.
Está bien yo soy de lo más cabezona/testaruda que quieras, pero hay cosas con las que no me podés venir a decir quien tiene razón y quien no. Si yo me siento todos los días en el mismo lugar, ese es MI lugar. Está bien, puede haber jodas entre amigos de pelearnos por los lugares y todo bien, todos nos reímos del hecho… pero si llego yo colgada con mi música y vos –alienígena que no correspondes ni siquiera a mi fila de banco, alienígena que ni siquiera cursás todas las materias conmigo, alienígena que si es posible tenés más faltas que yo- atinás a poner tu paraguas mugroso en mi banco y yo estoy a dos cm POR SUPUESTO que me voy a adelantar a poner mi bolso, obvio CLARO QUE SI. Es mi lugar y yo llegue en hora por lo tanto tengo todo el derecho a sentarme ahí y si tengo ganas mirarte con cara de orto porque intentaste robarme.
Sueno a perro meando su territorio pero posta que aunque me jode este no es el punto. El punto es que la osada hija de re mil puta me dijo maleducada, lo masculló como duende engañando atrás de Papa Noel pero yo con mi gran poder navideño la escuché. Y ahí empezó mi hostilidad para con mi entorno, claro yo sé que no todos tenían la culpa, pero lo primero que hicieron fue reírse de que le saqué el lugar con mirada asesina… bueno gente es instinto si uno no defiende lo suyo vamos mal. Como diría un profesor mio de MKT “Cocodrilo que duerme, es cartera” y por más que me vendan como cartera de Louis Vuitton no quiero ser cartera, prefiero ser cocodrilo toda la vida, aunque sea un cocodrilo deprimido en el DepreZoo de Buenos Aires.
La cuestión es que si necesitaba mi asiento porque hoy rendíamos un trabajo práctico me lo podría a ver pedido TRANQUILAMENTE, no muerdo… puedo ceder mi lugar SI ME LO PEDÍS FORRA RE CONCHUDA. Quién carajo te crees para venir encima patotearme a mis espaldas, porque HOLA OSEA HELLO! Es mi lugar no el tuyo, ahora me van a venir con que si compré el banco o que se yo… pero la verdad es que no me gusta sentarme atrás de todo me gusta contra la pared y tengo un margen de tres bancos en el medio que me gustan… ¡tampoco soy tan caprichosa! Me lo pedís y todo bien, pero venir a lo Colona, conquistadora de bancos no me cabe un puto carajo. Nada me descargué esta siempre idiotez logró sacarme el día de hoy no sé que me pasa, será que dormi 1 hora y media porque estoy metale vicio con Prison Break.
En fin no a la usurpación de lugares!!
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Para los que quieren que actualice (Ejem Ale Ejem Belu): Ustedes porque no tenían que lidiar dia a día con mi yo odioso, la verdad que compadezco a mis amigos por lo que tenían que pasar ahora que soy una persona un poquito más cuerda! jajaj Igual estoy cumpliendo con el régimen de uno por mes ...
viernes, 13 de mayo de 2011
Hoy: El día de ayer
Sé que hace mucho que no escribo nada, ya sé que parece que mi odio se fue diluyendo poco a poco, que ese viajecito de tres meses me hizo volver calmada y cuerda. Bueno, si en parte es así… estoy mejor y creo que a todos nos gusta y estamos más cómodos sin mi locura diaria. Pero hay días, esos días que todo el mundo tiene, hasta la persona más pacífica tiene ese día en el que ya fue todo es una mierda no queda mejor cosa que irse a dormir y esperar que sea otro puto día no tan de mierda. Hoy fue ese día…hoy fue ese día donde toda mi locura guardada y apelmasada en el armario de mi cerebro explotó y me salió por todos los poros… hoy es el día que me duele la cabeza del mal humor y siento que grité todo el día.
Hoy, me desperté temprano, estaba muy cansada y no había estudiado nada porque me había quedado dormida… si de nuevo, me pasa tan a menudo que nisiquiera me pone de mal humor. No había pagado el charter… lo admito, esto es mi culpa, pero a las cinco y media de la mañana den gracias a Dios que soy capaz de agarrar las llaves y ponerme los zapatos en los pies correctos. Me olvidé… cobré tarde dejé pasar dos días y me acordé ayer. Hoy fui a mi parada, y le dije al chartero que tenía que pagar el abono: me dijo que no podía llevarme que ya era doce. Okey está bien, entiendo estoy fuera de término, pero no me podés llevar? Digo, me vas a haceer caminar siete cuadras en la oscuridad SOLA con 600 pesos en el bolsillo, me vas a hacer llegar hiper tarde al paarcial? Al parecer ni mi seguridad ni mi educación eran de la incumbencia del tipo, todo bien… pero un hijo de re mil puta, encima a ese chartero lu odio no sé quien se cree, imbécil… cualquiera se hubiese apiadado de mi. Bueno… empecé a caminar, con odio un odioprfundo que me comía por adentro… llegué a la estación y ahí estaba el hijo de re mil puta estacionado. Voy al puesto de diarios a pagar y la mina no estaba, no estaba la muy pajera no había ido a trabajar, la espero el chico del puestito la llama. Va a llegar tarde, decime tu nombre… se lo doy y le digo buen entonces me cobrás vos? Y me dice, No la tengo que esperar… entonces para que mierda carajo me pedís mi nombre. - cabe señalar que el individuo no sabía que letra era la “K”, no es de discriminar pero no podés dejar a alguien solo con la responsabilidad de un puesto, no da. La minita no llegaba y ya estaba llegando hiper taarde, así que pagué el pasaje como una paje ruana cualquiera comiendome el odio. Llego a la facultad alrededor de media hora tarde: subo las escaleras hasta el 8vo piso, entro … me piden mi nombre. “No” me dice la sujeta del orto- No que enferma de la cabeza?. No estás en la lista… OK, cualquiera diría “ Te hubieses fijado antes de ir al parcial” Si no fuera porque hola si, esta semana ya rendí DOS parciales y estaba en la lista… acaso del Martes a hoy desaparecí? Acaso me borraron los aliens de la lista… Cuestiones que no sé, no sé que mierda pero me re calenté, ya venía caliente portazo y bajé las escaleras… de nuevo. Después de unos veinte minutos me dieron un certificadito que decía que podía rendir. Me senté, sabía lo justo y necesario… Cuatro preguntas nada más… empiezo: muy pelotudas menos una, que no entendía a que m ierda carajo se refería la pregunta. Jamás había leído algo del cliente en Perspectiva, del cliente si… pero porqué perspectiva? Que además estaba es mayúscula. No jodo que las otras 3 las hice en cinco minutos, MÁXIMO tiempo real y sin exagerar… pero esta no sabía que inventar.. Si inventar o no. Obviamente inventé no sé si mal o bien pero inventé… después digamos que la vida repuntó porque nos fuimos todos a MC a hablar de la vida… ahora que pasa, se venía la vuelta la vuelta que obviamente en charter no me iba a hacer… que fiaca ya viajar en tren y caminar de la estación a mi casa no me copaba, el olor a milanesa rancia de la tipa que estaba atrás mio tampoco era mi fragancia de elección, pero bueno por lo menos iba sentada durmiendo de lo mejor… A que no adivinan que me pasó? Justo a mi, en mi día hiper copado con un super mambo re copado… llegamos a Caseros y em CANCELAN EN TREN
Me lo cancelaaaaaaaaan como si, no sé como si tuvieran derecho la concha de la lora ! Como me van a cancelar un tren, acaso yo me tenía que bajar y subirme a otro e ir PARADA? No querido yo me subí en Retiro para ir específicamente SENTADA como una persona decente. Obviamente en ese momento mi histeria no tenía parámetros lógicos, me quedé sentada haciendo huelga… pasó un tren no me importó iba lleno de negros de mierda y yo no me iba a subir a ENSARDINARME no señor, mi humor no estaba para esas cosas… tal vez otro día si, pero hoy NO. Llamo a mamá para preguntarle si había algún colectivo o como ir al Urquiza algo y obvio me terminé peleando… yo ni sé para que la llamo. Bueno… decidí tomarme el tren que tuve suerte y en una parada me pude sentar, de eso no me voy a quejar. Me voy a quejar del hecho que fui hasta la YPF a pagar el charter y el puestito estaba cerrado, ergo esta mina lo único que hace es rascarse, en que momento va a laburar man? En fin, no estoy tan enojada ahora… pero mi mañana fue fatal y lo del tren fue un toque perfecto. Ya sé que me extrañaban y esperaban más pero esto es lo que tengo hoy… vienen algunos que tengo en preparación pero todavía no me agarró un ataque inspiracionario, ergo no me pasó nada puntual con esas cosas que odio para poder explayarme más.
Mucho Humo, May
PD: Hoy que me decido a escribir algo, lo termino y lo quiero ssubir el infeliz del orto de Blogger me dice que no esstá disponible, quien carajo se cree como si tuviera tanto tránsitoo, hasta Facebook que tiene millones más de usuarios anda! Es todo una mierda, hoy es un día de mierda.
Hoy, me desperté temprano, estaba muy cansada y no había estudiado nada porque me había quedado dormida… si de nuevo, me pasa tan a menudo que nisiquiera me pone de mal humor. No había pagado el charter… lo admito, esto es mi culpa, pero a las cinco y media de la mañana den gracias a Dios que soy capaz de agarrar las llaves y ponerme los zapatos en los pies correctos. Me olvidé… cobré tarde dejé pasar dos días y me acordé ayer. Hoy fui a mi parada, y le dije al chartero que tenía que pagar el abono: me dijo que no podía llevarme que ya era doce. Okey está bien, entiendo estoy fuera de término, pero no me podés llevar? Digo, me vas a haceer caminar siete cuadras en la oscuridad SOLA con 600 pesos en el bolsillo, me vas a hacer llegar hiper tarde al paarcial? Al parecer ni mi seguridad ni mi educación eran de la incumbencia del tipo, todo bien… pero un hijo de re mil puta, encima a ese chartero lu odio no sé quien se cree, imbécil… cualquiera se hubiese apiadado de mi. Bueno… empecé a caminar, con odio un odioprfundo que me comía por adentro… llegué a la estación y ahí estaba el hijo de re mil puta estacionado. Voy al puesto de diarios a pagar y la mina no estaba, no estaba la muy pajera no había ido a trabajar, la espero el chico del puestito la llama. Va a llegar tarde, decime tu nombre… se lo doy y le digo buen entonces me cobrás vos? Y me dice, No la tengo que esperar… entonces para que mierda carajo me pedís mi nombre. - cabe señalar que el individuo no sabía que letra era la “K”, no es de discriminar pero no podés dejar a alguien solo con la responsabilidad de un puesto, no da. La minita no llegaba y ya estaba llegando hiper taarde, así que pagué el pasaje como una paje ruana cualquiera comiendome el odio. Llego a la facultad alrededor de media hora tarde: subo las escaleras hasta el 8vo piso, entro … me piden mi nombre. “No” me dice la sujeta del orto- No que enferma de la cabeza?. No estás en la lista… OK, cualquiera diría “ Te hubieses fijado antes de ir al parcial” Si no fuera porque hola si, esta semana ya rendí DOS parciales y estaba en la lista… acaso del Martes a hoy desaparecí? Acaso me borraron los aliens de la lista… Cuestiones que no sé, no sé que mierda pero me re calenté, ya venía caliente portazo y bajé las escaleras… de nuevo. Después de unos veinte minutos me dieron un certificadito que decía que podía rendir. Me senté, sabía lo justo y necesario… Cuatro preguntas nada más… empiezo: muy pelotudas menos una, que no entendía a que m ierda carajo se refería la pregunta. Jamás había leído algo del cliente en Perspectiva, del cliente si… pero porqué perspectiva? Que además estaba es mayúscula. No jodo que las otras 3 las hice en cinco minutos, MÁXIMO tiempo real y sin exagerar… pero esta no sabía que inventar.. Si inventar o no. Obviamente inventé no sé si mal o bien pero inventé… después digamos que la vida repuntó porque nos fuimos todos a MC a hablar de la vida… ahora que pasa, se venía la vuelta la vuelta que obviamente en charter no me iba a hacer… que fiaca ya viajar en tren y caminar de la estación a mi casa no me copaba, el olor a milanesa rancia de la tipa que estaba atrás mio tampoco era mi fragancia de elección, pero bueno por lo menos iba sentada durmiendo de lo mejor… A que no adivinan que me pasó? Justo a mi, en mi día hiper copado con un super mambo re copado… llegamos a Caseros y em CANCELAN EN TREN
Me lo cancelaaaaaaaaan como si, no sé como si tuvieran derecho la concha de la lora ! Como me van a cancelar un tren, acaso yo me tenía que bajar y subirme a otro e ir PARADA? No querido yo me subí en Retiro para ir específicamente SENTADA como una persona decente. Obviamente en ese momento mi histeria no tenía parámetros lógicos, me quedé sentada haciendo huelga… pasó un tren no me importó iba lleno de negros de mierda y yo no me iba a subir a ENSARDINARME no señor, mi humor no estaba para esas cosas… tal vez otro día si, pero hoy NO. Llamo a mamá para preguntarle si había algún colectivo o como ir al Urquiza algo y obvio me terminé peleando… yo ni sé para que la llamo. Bueno… decidí tomarme el tren que tuve suerte y en una parada me pude sentar, de eso no me voy a quejar. Me voy a quejar del hecho que fui hasta la YPF a pagar el charter y el puestito estaba cerrado, ergo esta mina lo único que hace es rascarse, en que momento va a laburar man? En fin, no estoy tan enojada ahora… pero mi mañana fue fatal y lo del tren fue un toque perfecto. Ya sé que me extrañaban y esperaban más pero esto es lo que tengo hoy… vienen algunos que tengo en preparación pero todavía no me agarró un ataque inspiracionario, ergo no me pasó nada puntual con esas cosas que odio para poder explayarme más.
Mucho Humo, May
PD: Hoy que me decido a escribir algo, lo termino y lo quiero ssubir el infeliz del orto de Blogger me dice que no esstá disponible, quien carajo se cree como si tuviera tanto tránsitoo, hasta Facebook que tiene millones más de usuarios anda! Es todo una mierda, hoy es un día de mierda.
lunes, 11 de abril de 2011
Hoy: Atención al Cliente
A pedido del público, llega este posteo. Lo admito, en el momento en el que un amigo personal estaba atravesando este odioprofundo, yo no lo supe comprender. Es decir, si, sé que atención al cliente de cualquier cosa es una garcha re garchada y lo sé por experiencias pasadas… Pero aunque no lo crean no soy una máquina de derrochadora de odio por doquier, necesito que estas injusticias de la vida diaria se apoderen de mis cabales y saquen a mis caballos (?) de mis casillas y entre en un galope intenso a la más profunda irritación. En el momento lo único que pude pensar fue “ No son tan malos” … como iba a saber yo, que poco tiempo después de esta sugerencia de mi amigo, me iba a encontrar yo misma en su posición…
¿Qué pasa cuando llamás a asterisco numerito de cualquier empresa? Ya todos conocemos esa voz monótona pregrabada que nos agradece por llamar a Fulana compañía y nos da un amplio números de opciones… la cual buscamos por supuesto es la última “Hablar con uno de nuestros representantes”.
Si, yo quiero hablar con uno de los representantes de la compañía y no, no quiero hablar con algún adolescente pelotudo, ni con un provinciano de la sede correntina de Movistar, no, no y no. Quiero hablar con alguien con poder, con alguien que me resuelva mis problemas. Esto es lo que generalmente pensamos y criticamos de la “so called” Atención al Cliente. Pero en estos días que pasaron tuve una experiencia que tiró abajo todos los muros de mis quejas, que sobrepasó los límites de mi credulidad… era posible? Adivinen si me atendió un adolescente harto del trabajo de mierda? Increíblemente no! Esto pinta genial no? Adivinen si me atendió un provinciano, chileno, paraguayo o sus variedades de personas con tonada? No, tampoco… esto es una cosa de locos, ya carajamente increíble… paren paren no se emocionen! Una pendeja mala onda? Noooo tampoco. Ya sé, es poco creíble, poco factible pero de hecho me pasó ! Pero saben que más me pasó ? NO ME ATENDIÓ NADIE. DURANTE 4 PUTOS DÍAS CONSECUTIVOS QUE VENÍA LLAMANDO AL ATENCIÓN AL CLIENTE DE ESA RE CONCHUDA EMPRESA Y NADIE ME ATENDIÓ. No puede ser que todas las líneas estén ocupadas, las 24hs del día, durante CUATRO días seguidos. No existe… creo que tengo Two Princes de los Spin Doctors carcomiendome la cabeza (léase música de espera irritante, no podía ser una canción más tranqui no?) Como se atreven a llamarse Atención al Cliente si NISIQUIERA TE ATIENDEN HIJOS DE PUTA! Encima sé que si llamás para comprar un equipo te atienden al toque CODICIOSOS DEL ORTO, CAPITALISTAS DEL CULO ! MUERANSSE. Lo peor del caso es que YO no llamaba para quejarme (porque claro, no soy una persona quejosa…) sino para cambiar mi plan a uno más caro, o sea beneficio para ellos, malditos leuprechauns del oro telefónico. Bueno y saben lo que pasó? (Noooo… todas las brujerías del brujito de bululú, okey mi word para variaar se siente con la necesidad imperiosa de cambiar las palabras que escribo por otras, que tanto se cree que sabe de Ma. Elena Walsh que de paso digo en paz descanse que me enteré hace un par de días que había muerto y casi lloro) En qué andabamos? Ah si, la estupidez crónica del At.al cliente. Bueno como les contaba no me atendían y yo lo único que quería era ponerme un plan más pro, que ya lo tenía bien fichado de internet. Ahora si, el otro día finalmente me atendieron… Le digo de memoria lo que quería, ya me sabía el plan con nombre y apellido, a lo que la idiota infeliz neuronal de la mina esta me dice: Espera que chequeo si tenemos ese plan disponible.¿ Cómo que chequeas si tenés ese plan disponible? Hermana, entendé esto vengo velando día y noche, observando el precio en mi monitor todos los días… me vas a decir a MÍ que ese plan no existe? Lo acabo de ver hace 5 minutos en la computadora, no me jodas las pelotas. Vuelve de “chequear” y me dice, no lo siento ya no tenemos más ese plan… ahora el más barato es de 150. Okey, a mi no me ven la cara de boluda. No, no no y no. Entonces alteradísima por supuesto le explico que no podía ser que si me estaba jodiendo las pelotas. Acaso estoy loca? Acaso leí mal durante cuatro días seguidos? Acaso estuve drogada todos estos días y vi cosas que no eran ? No lo creo señorita. NO LO CREO, LO ACABO DE VER HACE CINCO MINUTOS NO ME DIGAS QUE JUSTO AHORA QUE YO LLAMO PARA CAMBIARLO EL PLAN SE DESVANECE, AHORA ME VAS A VENIR QUE LES CAYÓ UN METEORITO Y EL PLAN SE EXTINGUIÓ COMO LOS DINOSAUURIOS DEJATE DE JODER. Ahora mi duda, si me hubiesen atendido cuando llamé como una reverenda pelotuda religiosamente cuatro días seguidos… hubiese conseguido el plan más barato? Me hubiesen estafado igual? No lo sé… lo único que sé que pobre idiota del callcenter le grité gentilmente que “ Eran unos chorros de mierda” “Metete el abono en el orto” Y otras cosas más que no llegó a escuchar porque la muy maleducada me cortó el teléfono. Me pregunto si podrán hacer eso… cuando yo trabajaba en Mc Donalds me las tuve que bancar todas con una sonrisa… hasta que la ya nombrada negra gorda de mierda amenazó con pegarme y ahí si, eso no dio para más… y la buchoneé - muy valiente de mi parte.
Lo malo de este rapto de ira es que yo seguía sin mi abono y por lo tanto con un blackberry inutilizable, ó sea todas estas peripecias habían sido completamente pointless. Me resigno, que vamos a hacer si hay que pagar hay que pagar. Lo que pasa cuando uno se enoja es que pierde perspectiva de las cosas, al putear a la mina yo olvidé algo demasiado importante que probablemente de haberlo tenido en cuenta no hubiese agredido al pobre individuo. Había estado cuatro días para conseguir esa mísera llamada… quién sabe cuantos días más iba a necesitar para conseguir otra!
Al día siguiente llamé y me atendieron al toque, increíble … Claro no tenían sistema entonces no podían hacer ninguna operación, ni me atiendas prefiero pensar que son unos reconchudos antes que unos ineptos del orto sin sistema. Hoy finalmente pude finalizar la transacción, que quedará activa recién el Lunes de la semana que viene, no no me preguntes porque tardan tanto porque para tratar con ineptos ya tengo demasiado con mis compañeros de la facultad… “sin ofender”.
Eso es lo que fue y lo que se viene en Odio Profundo, relajen sus mentes dejen que yo me queje por ustedes. Mucho Humo, no me extrañen tanto!
¿Qué pasa cuando llamás a asterisco numerito de cualquier empresa? Ya todos conocemos esa voz monótona pregrabada que nos agradece por llamar a Fulana compañía y nos da un amplio números de opciones… la cual buscamos por supuesto es la última “Hablar con uno de nuestros representantes”.
Si, yo quiero hablar con uno de los representantes de la compañía y no, no quiero hablar con algún adolescente pelotudo, ni con un provinciano de la sede correntina de Movistar, no, no y no. Quiero hablar con alguien con poder, con alguien que me resuelva mis problemas. Esto es lo que generalmente pensamos y criticamos de la “so called” Atención al Cliente. Pero en estos días que pasaron tuve una experiencia que tiró abajo todos los muros de mis quejas, que sobrepasó los límites de mi credulidad… era posible? Adivinen si me atendió un adolescente harto del trabajo de mierda? Increíblemente no! Esto pinta genial no? Adivinen si me atendió un provinciano, chileno, paraguayo o sus variedades de personas con tonada? No, tampoco… esto es una cosa de locos, ya carajamente increíble… paren paren no se emocionen! Una pendeja mala onda? Noooo tampoco. Ya sé, es poco creíble, poco factible pero de hecho me pasó ! Pero saben que más me pasó ? NO ME ATENDIÓ NADIE. DURANTE 4 PUTOS DÍAS CONSECUTIVOS QUE VENÍA LLAMANDO AL ATENCIÓN AL CLIENTE DE ESA RE CONCHUDA EMPRESA Y NADIE ME ATENDIÓ. No puede ser que todas las líneas estén ocupadas, las 24hs del día, durante CUATRO días seguidos. No existe… creo que tengo Two Princes de los Spin Doctors carcomiendome la cabeza (léase música de espera irritante, no podía ser una canción más tranqui no?) Como se atreven a llamarse Atención al Cliente si NISIQUIERA TE ATIENDEN HIJOS DE PUTA! Encima sé que si llamás para comprar un equipo te atienden al toque CODICIOSOS DEL ORTO, CAPITALISTAS DEL CULO ! MUERANSSE. Lo peor del caso es que YO no llamaba para quejarme (porque claro, no soy una persona quejosa…) sino para cambiar mi plan a uno más caro, o sea beneficio para ellos, malditos leuprechauns del oro telefónico. Bueno y saben lo que pasó? (Noooo… todas las brujerías del brujito de bululú, okey mi word para variaar se siente con la necesidad imperiosa de cambiar las palabras que escribo por otras, que tanto se cree que sabe de Ma. Elena Walsh que de paso digo en paz descanse que me enteré hace un par de días que había muerto y casi lloro) En qué andabamos? Ah si, la estupidez crónica del At.al cliente. Bueno como les contaba no me atendían y yo lo único que quería era ponerme un plan más pro, que ya lo tenía bien fichado de internet. Ahora si, el otro día finalmente me atendieron… Le digo de memoria lo que quería, ya me sabía el plan con nombre y apellido, a lo que la idiota infeliz neuronal de la mina esta me dice: Espera que chequeo si tenemos ese plan disponible.¿ Cómo que chequeas si tenés ese plan disponible? Hermana, entendé esto vengo velando día y noche, observando el precio en mi monitor todos los días… me vas a decir a MÍ que ese plan no existe? Lo acabo de ver hace 5 minutos en la computadora, no me jodas las pelotas. Vuelve de “chequear” y me dice, no lo siento ya no tenemos más ese plan… ahora el más barato es de 150. Okey, a mi no me ven la cara de boluda. No, no no y no. Entonces alteradísima por supuesto le explico que no podía ser que si me estaba jodiendo las pelotas. Acaso estoy loca? Acaso leí mal durante cuatro días seguidos? Acaso estuve drogada todos estos días y vi cosas que no eran ? No lo creo señorita. NO LO CREO, LO ACABO DE VER HACE CINCO MINUTOS NO ME DIGAS QUE JUSTO AHORA QUE YO LLAMO PARA CAMBIARLO EL PLAN SE DESVANECE, AHORA ME VAS A VENIR QUE LES CAYÓ UN METEORITO Y EL PLAN SE EXTINGUIÓ COMO LOS DINOSAUURIOS DEJATE DE JODER. Ahora mi duda, si me hubiesen atendido cuando llamé como una reverenda pelotuda religiosamente cuatro días seguidos… hubiese conseguido el plan más barato? Me hubiesen estafado igual? No lo sé… lo único que sé que pobre idiota del callcenter le grité gentilmente que “ Eran unos chorros de mierda” “Metete el abono en el orto” Y otras cosas más que no llegó a escuchar porque la muy maleducada me cortó el teléfono. Me pregunto si podrán hacer eso… cuando yo trabajaba en Mc Donalds me las tuve que bancar todas con una sonrisa… hasta que la ya nombrada negra gorda de mierda amenazó con pegarme y ahí si, eso no dio para más… y la buchoneé - muy valiente de mi parte.
Lo malo de este rapto de ira es que yo seguía sin mi abono y por lo tanto con un blackberry inutilizable, ó sea todas estas peripecias habían sido completamente pointless. Me resigno, que vamos a hacer si hay que pagar hay que pagar. Lo que pasa cuando uno se enoja es que pierde perspectiva de las cosas, al putear a la mina yo olvidé algo demasiado importante que probablemente de haberlo tenido en cuenta no hubiese agredido al pobre individuo. Había estado cuatro días para conseguir esa mísera llamada… quién sabe cuantos días más iba a necesitar para conseguir otra!
Al día siguiente llamé y me atendieron al toque, increíble … Claro no tenían sistema entonces no podían hacer ninguna operación, ni me atiendas prefiero pensar que son unos reconchudos antes que unos ineptos del orto sin sistema. Hoy finalmente pude finalizar la transacción, que quedará activa recién el Lunes de la semana que viene, no no me preguntes porque tardan tanto porque para tratar con ineptos ya tengo demasiado con mis compañeros de la facultad… “sin ofender”.
Eso es lo que fue y lo que se viene en Odio Profundo, relajen sus mentes dejen que yo me queje por ustedes. Mucho Humo, no me extrañen tanto!
viernes, 25 de marzo de 2011
Hoy: Los aeropuertos - La vuelta triunfal
Esperando mi vuelo el vuelo número 28 de AeroMéxico saliendo a las 11:10 pm hora local (méxico) con destino a la fuckingg Ciudad de Buenos Aires, me iluminé y un ataque inspiracionario se apodero de mi persona. Me di cuenta, en este mismo luga, que la cosa que más reconchudamente odie de este - inserte adjetivo que califique lo MEJOR DE MI VIDA- viaje fueron los aeropuertos. Los odio, los detesto y son lo menos… de lo menos.
En un aeropuerto nada puede salir bien, primero que nada siempre viajo como diría mi viejo como un equeco - creo que esa era la palabra que usó en el mail- por ahí tengo una sola puta valija, que es viejísima y es la valija más incomoda que alguna vez alguien pudo haber comprado y obvio quienes iban a ser los deficientes mentales que compran una valija cuasi inmóvil: mis viejos.
Bueno, retomando el tema… aunque viaje con solo esa valijita la cual ya es toda una complicación para trasladar se me ocurre - bah, se me ocurrió en los viajes que hice dentro de este viaje- movilizarme con bolsa, bolsita, bolso, cartera, sombrero, almohada y por que no un paraguas metido en el medio del puto orto y ahí empiezan los problemas en el aeropuerto con la subsección :
EQUIPAJE
Claro, los muy reconchudos para vuelos adentro de los Estados Unidos te cobran el equipaje, aunque sea uno y obvio que si es uno va a tener sobrepeso, OBVIO que esperan después de haber vivido tres putos meses acá, me estoy mudando prácticamente un poco de piedad. Entonces para minimizar gastos se recurre al “bolserío” que es literalmente un palo en el orto: nunca más en mi puta vida viajo tan cargada es lo menos es estresante y saben qué? Perdí una bota, sisisi no un par de botas UNA BOTA, encima nueva impecable, la había usado dos putas veces y nisiquiera una vez de día ósea que no sufrió ningún tipo de daño relacionado con la falta de equilibrio que ocasionan las bebidas alcohólicas. Y todo esto por intentar alivinar el sobrepeso de mi valija- 18pounds- y repartir zapatos y jeans en cada bolsa y bolsito, que después claro tienen que pasar por toda la burocracia irritante de la banda transportadora, rayos X e inspección manual obvio. DIOS qué caaaarajo piensan que voy a hacer con un pote de crema para peinar, acaso voy a hacer una bomba casera clavandole clips y echandole una lata de tomate -que también me secuestraron- ? En fin, patético. Pero aunque no lo crean los problemas con el equipaje pueden ir lejos, mucho más lejos. ¿Qué pasa cuando uno va viajando como el Señor Equeco luchando por trasladarse de la Gate 7 al avión? Pasa que el flaco de la puerta de ve ahí y prácticamente te dice que no podés viajar así y te dice que tu bolsito de tamaño considerable lo dejés para hacer checkin gratis, claro después de todas las peripecias y gastos que alguien me ofreciera ayuda y encima GRATIS era increíble, estoy segura que mis ojitos brillaban y me salía purpurina de la felicidad por poco, casi sin pensarlo le dije que si que gracias, me imprimió un recibo y un papel para reclamarlo, todo muy legal y me fui contenta… todavía hiper cargada de cosas, pero contenta… hasta que me senté en mi asiento y claro mi reacción retardada de mierda se apoderó de mi… la computadora estaba en el bolso, error GRAN error… sólo me quedaba rezar y confiar. Para que carajo confiar si era lo obvio, más obvio de la puta vida que iba a llegar a la puta banda trasportadora del orto y que mi bolso no iba a estar un carajo ahí y para que ir a quejarte si ante mi desesperación y por supuesto HISTERIA GALOPANTE los ineficientes del orto de la aerolínea me decían que me CALME que estando así no solucionaba nada… pero la re puta que te re mil paríó que suerte que tenés que tenía que traducir mi puta histeria al inglés porque la concha de tu madre a mi no me decís un carajo que me calme cuando perdí un bien personal MIO valuable e irremplazable. Bueno no me calmé un carajo, pero me dijieron que en una hora llegaba otro vuelo de Pensacola y que lo más probable en estos casos es que venga con el otro vuelo… bueno, ahí me fui a esperar mirando fijamente la cinta trasportadora llorando y con cara de no te me acerques porque te como crudo… y aún así un par de imbéciles se animaron a preguntarme si estaba bien, no flaco que te parece estoy sentada con 85403802 vártulos, llorando, mirando la cinta de las valijas… evidentemente algo me pasó sino estaría en mi hotel durmiendo abrazada de mi laptop. Pasó la hora… y el bolso nunca llegó, y ahí si que la perdí… si alguna vez tuve una cantidad de cordura cercana a la promedio y si me quedaba algo después de esta crisis… la perdí por completo. Fui a gritarle al pobre tipo que no había aparecido mi puta cosa, me pidió mi dirección del hotel así me la mandaban… claro CUANDO LLEGARA y en las condiciones que llegara. Yo intentando explicarles en inglés mi frustración, recibí como respuesta de una mina re conchuda que me dijo que yo no sabía si la computadora iba a desaparecer PUEDE QUE SI COMO PUEDA QUE NO. A ver flaca que soos? MOGÓLICA? M e querés fucking provocar la concha de tu hermana? Qué clase de manera de dejarme tranquila y de que no te fucking demande es esa? Lo más deprimente… me dan un recibo de la queja, si llegaba a desaparecer NO SE HACEN REESPONSABLES, no te corresponde ninguna remuneración cualquier cosa, increíble… Me fui al hotel deprimida, llorando, odiandome… me desperté al día siguiente intentando olvidar… fui a Universal.. Volví y bueno nada… estaba ahí mi bolso en el hotel con mi amada computadora adentro y una cartita del gobierno paranoico del orto de los EEUU diciendome que me la habían secuestrado para inspeccionarla… hermano avisame la puta que te parió me vas a tener que pagar los daños emocionales que me ocasionó la pérdida momentánea de mis pertenencias.
LA ESPERA
Otra cosa que odio de los aeropuertos es que te hacen ir mil quinientas horas antes al pedo y encima no hay lugar más embolante para esperar que un aeropuerto. DECIME A MI QUE ESTUVE 10 HORAS EN TRANSITO EN EL AEROPUERTO DE MÉXICO. Los aeropuertos son lugares fríos siempre, eso se sabe… pero estoy completamente segura que ese reconcedo aeropuerto no tiene ni paredes, tiene agujeros por donde entra viento, nieve y frío. Nunca, en mi vida, sufrí tanto el frio… ni siquiera hay una cafetería para meterte y seguir gastando guita porque es lo único que podés hacer en un aeropuerto. Y aún así teniendo una computadora, nada es suficiente porque claro los muy conchudos te tienen que COBRAR el wifi. FLACOOO SOS UN AEROPUERTOOO! No me podés cobrar por conectarme cuando hasta en McDonalds tengo wifi para conectarme panchamente… no es que es Ezeiza que buen que sé yo… No, en el de Mexico, en el de Miami, en el de Pensacola y en el de Orlando no soy capaz de decirles si había o no porque CLARO no tenía mi computadora, en fin… que les cuesta proporcionarte Internet ni que fueran pobres ósea man no dá ! Y no es que yo sea una persona impaciente…
LA UBICACIÓN .
¿Porqué es tan caro ir del aeropuerto al hotel? Me pueden explicar porque los ponen en una isla aislados en la puta civilización la concha de lora? Al final de sale lo mismo el pasaje que los taxis hasta los aeropuertos ( En serio) Encima los - LA PUTA MADRE QUE PARIÓ ESTA COMPUTADORA ME ESTÁ VOLVIENDO LOCA QUIERO PONER MUUY Y SE AUTO PONE MUE, QUE MIERDA ES MUE LA RE FUCK? Dios…- hijos de puta te cobran un huevo y medio por tres cuadras SÓLO porque salís del aeropuerto que ahora porque vine volando estoy llena de oro? QUE QUERÉS QUE VENGA DESDE OTRO PAÍS A REMO LA PUTA MADRE? Lo peor de todo es que sí, te sentís estafado… pero que verga vas a hacer irte a pata a las 2 de la madrugada por un lugar que no conocés? Subirte a un colectivo ? Claro saben que no tenés otra y te hacen el orto reventado una verga… igual mucho no me puedo quejar porque a la vuelta me tomé el colectivo con cuatro valijas… si la gente me odió y me puteó pero las bolas no tenía plata .
Bueno no sé como el punto crítico de mi queja era la pérdida del bolso ya como que me desinflé y no sé como seguirla así que nada… después se vienen otros más relacionados con mi PERFECTA estadía en los EEUU. Muchu odio para ustedes genteeeeee
En un aeropuerto nada puede salir bien, primero que nada siempre viajo como diría mi viejo como un equeco - creo que esa era la palabra que usó en el mail- por ahí tengo una sola puta valija, que es viejísima y es la valija más incomoda que alguna vez alguien pudo haber comprado y obvio quienes iban a ser los deficientes mentales que compran una valija cuasi inmóvil: mis viejos.
Bueno, retomando el tema… aunque viaje con solo esa valijita la cual ya es toda una complicación para trasladar se me ocurre - bah, se me ocurrió en los viajes que hice dentro de este viaje- movilizarme con bolsa, bolsita, bolso, cartera, sombrero, almohada y por que no un paraguas metido en el medio del puto orto y ahí empiezan los problemas en el aeropuerto con la subsección :
EQUIPAJE
Claro, los muy reconchudos para vuelos adentro de los Estados Unidos te cobran el equipaje, aunque sea uno y obvio que si es uno va a tener sobrepeso, OBVIO que esperan después de haber vivido tres putos meses acá, me estoy mudando prácticamente un poco de piedad. Entonces para minimizar gastos se recurre al “bolserío” que es literalmente un palo en el orto: nunca más en mi puta vida viajo tan cargada es lo menos es estresante y saben qué? Perdí una bota, sisisi no un par de botas UNA BOTA, encima nueva impecable, la había usado dos putas veces y nisiquiera una vez de día ósea que no sufrió ningún tipo de daño relacionado con la falta de equilibrio que ocasionan las bebidas alcohólicas. Y todo esto por intentar alivinar el sobrepeso de mi valija- 18pounds- y repartir zapatos y jeans en cada bolsa y bolsito, que después claro tienen que pasar por toda la burocracia irritante de la banda transportadora, rayos X e inspección manual obvio. DIOS qué caaaarajo piensan que voy a hacer con un pote de crema para peinar, acaso voy a hacer una bomba casera clavandole clips y echandole una lata de tomate -que también me secuestraron- ? En fin, patético. Pero aunque no lo crean los problemas con el equipaje pueden ir lejos, mucho más lejos. ¿Qué pasa cuando uno va viajando como el Señor Equeco luchando por trasladarse de la Gate 7 al avión? Pasa que el flaco de la puerta de ve ahí y prácticamente te dice que no podés viajar así y te dice que tu bolsito de tamaño considerable lo dejés para hacer checkin gratis, claro después de todas las peripecias y gastos que alguien me ofreciera ayuda y encima GRATIS era increíble, estoy segura que mis ojitos brillaban y me salía purpurina de la felicidad por poco, casi sin pensarlo le dije que si que gracias, me imprimió un recibo y un papel para reclamarlo, todo muy legal y me fui contenta… todavía hiper cargada de cosas, pero contenta… hasta que me senté en mi asiento y claro mi reacción retardada de mierda se apoderó de mi… la computadora estaba en el bolso, error GRAN error… sólo me quedaba rezar y confiar. Para que carajo confiar si era lo obvio, más obvio de la puta vida que iba a llegar a la puta banda trasportadora del orto y que mi bolso no iba a estar un carajo ahí y para que ir a quejarte si ante mi desesperación y por supuesto HISTERIA GALOPANTE los ineficientes del orto de la aerolínea me decían que me CALME que estando así no solucionaba nada… pero la re puta que te re mil paríó que suerte que tenés que tenía que traducir mi puta histeria al inglés porque la concha de tu madre a mi no me decís un carajo que me calme cuando perdí un bien personal MIO valuable e irremplazable. Bueno no me calmé un carajo, pero me dijieron que en una hora llegaba otro vuelo de Pensacola y que lo más probable en estos casos es que venga con el otro vuelo… bueno, ahí me fui a esperar mirando fijamente la cinta trasportadora llorando y con cara de no te me acerques porque te como crudo… y aún así un par de imbéciles se animaron a preguntarme si estaba bien, no flaco que te parece estoy sentada con 85403802 vártulos, llorando, mirando la cinta de las valijas… evidentemente algo me pasó sino estaría en mi hotel durmiendo abrazada de mi laptop. Pasó la hora… y el bolso nunca llegó, y ahí si que la perdí… si alguna vez tuve una cantidad de cordura cercana a la promedio y si me quedaba algo después de esta crisis… la perdí por completo. Fui a gritarle al pobre tipo que no había aparecido mi puta cosa, me pidió mi dirección del hotel así me la mandaban… claro CUANDO LLEGARA y en las condiciones que llegara. Yo intentando explicarles en inglés mi frustración, recibí como respuesta de una mina re conchuda que me dijo que yo no sabía si la computadora iba a desaparecer PUEDE QUE SI COMO PUEDA QUE NO. A ver flaca que soos? MOGÓLICA? M e querés fucking provocar la concha de tu hermana? Qué clase de manera de dejarme tranquila y de que no te fucking demande es esa? Lo más deprimente… me dan un recibo de la queja, si llegaba a desaparecer NO SE HACEN REESPONSABLES, no te corresponde ninguna remuneración cualquier cosa, increíble… Me fui al hotel deprimida, llorando, odiandome… me desperté al día siguiente intentando olvidar… fui a Universal.. Volví y bueno nada… estaba ahí mi bolso en el hotel con mi amada computadora adentro y una cartita del gobierno paranoico del orto de los EEUU diciendome que me la habían secuestrado para inspeccionarla… hermano avisame la puta que te parió me vas a tener que pagar los daños emocionales que me ocasionó la pérdida momentánea de mis pertenencias.
LA ESPERA
Otra cosa que odio de los aeropuertos es que te hacen ir mil quinientas horas antes al pedo y encima no hay lugar más embolante para esperar que un aeropuerto. DECIME A MI QUE ESTUVE 10 HORAS EN TRANSITO EN EL AEROPUERTO DE MÉXICO. Los aeropuertos son lugares fríos siempre, eso se sabe… pero estoy completamente segura que ese reconcedo aeropuerto no tiene ni paredes, tiene agujeros por donde entra viento, nieve y frío. Nunca, en mi vida, sufrí tanto el frio… ni siquiera hay una cafetería para meterte y seguir gastando guita porque es lo único que podés hacer en un aeropuerto. Y aún así teniendo una computadora, nada es suficiente porque claro los muy conchudos te tienen que COBRAR el wifi. FLACOOO SOS UN AEROPUERTOOO! No me podés cobrar por conectarme cuando hasta en McDonalds tengo wifi para conectarme panchamente… no es que es Ezeiza que buen que sé yo… No, en el de Mexico, en el de Miami, en el de Pensacola y en el de Orlando no soy capaz de decirles si había o no porque CLARO no tenía mi computadora, en fin… que les cuesta proporcionarte Internet ni que fueran pobres ósea man no dá ! Y no es que yo sea una persona impaciente…
LA UBICACIÓN .
¿Porqué es tan caro ir del aeropuerto al hotel? Me pueden explicar porque los ponen en una isla aislados en la puta civilización la concha de lora? Al final de sale lo mismo el pasaje que los taxis hasta los aeropuertos ( En serio) Encima los - LA PUTA MADRE QUE PARIÓ ESTA COMPUTADORA ME ESTÁ VOLVIENDO LOCA QUIERO PONER MUUY Y SE AUTO PONE MUE, QUE MIERDA ES MUE LA RE FUCK? Dios…- hijos de puta te cobran un huevo y medio por tres cuadras SÓLO porque salís del aeropuerto que ahora porque vine volando estoy llena de oro? QUE QUERÉS QUE VENGA DESDE OTRO PAÍS A REMO LA PUTA MADRE? Lo peor de todo es que sí, te sentís estafado… pero que verga vas a hacer irte a pata a las 2 de la madrugada por un lugar que no conocés? Subirte a un colectivo ? Claro saben que no tenés otra y te hacen el orto reventado una verga… igual mucho no me puedo quejar porque a la vuelta me tomé el colectivo con cuatro valijas… si la gente me odió y me puteó pero las bolas no tenía plata .
Bueno no sé como el punto crítico de mi queja era la pérdida del bolso ya como que me desinflé y no sé como seguirla así que nada… después se vienen otros más relacionados con mi PERFECTA estadía en los EEUU. Muchu odio para ustedes genteeeeee
lunes, 17 de enero de 2011
Novedades
Ya sé, hace mucho que no subo nada… no piensen que mi odio sin fondo se acabó de repente, que estoy enamorada y que veo todo color de rosas. No, no es así, no se asusten. Como por ahí sabrán si me leen mi laptap se había roto y yo había dejado de ser TOP, así que decidi no escribir más. Ahora tengo mi laptop en mi poder de nuevo, pero estoy en EEUU y mis tiempos de conexión son limitados así que sientanse halagados lectores invisibles/inexistentes.
Sorpresivamente para mi no encontré ni una cosa que me provoque odioPROFUNDO en este país, AÚN. Es decir nada nuevo… trabajo en el McDonalds en el AutoMac por lo que soy la idiota sonriente que te entrega el pedido, los únicos que odio son los que me tratan mal, idiota infradotado yo solo lo doy ósea. ENTIENDO siempre critiqué la ineficiencia de McDonalds, pero acá es distinto… en Argentina se quejan si pido mi McNifica sin mayonesa… Dios no saben lo que es Mc Donalds acá, la gente pide cualquier cosa… un cuarto de libra sin mostaza con extra cebolla y con salsa de big Mac, por ejemplo. O sino una Coca mitad light mitad común… O HASTA TE PIDEN 75-25 una locura, realmente… pero acá es común así que no sé. Las personas de mi no-agrado por el momento siempre son negras sexo, femenino, no sé que onda no soy racista lo juro por Dios pero no puede ser coincidencia … ah si y gordas, me tratan mal y dan miedo literalmente DAN MIEDO ! Bueno nada y a esas las odio. Ah y cuando salís a los boliches hay viejos como de 70 años y el Sábado pasado una VIEJA TEÑIDA PENDEJERA HORRENDA,se rió de mi… no sé porqué pero SE RÍO VIEJA INFELIZ DEL ORRRRRRTO NO VES QUE SON TODOS PENDEJOS DE CÓMO MUCHO 25 AÑOS DESUBICAADA! Ahora que lo pienso ahí fue la única vez que tuve odio profundo. Nada. no sé que decir … solo para revivirme.
Besos!
Sorpresivamente para mi no encontré ni una cosa que me provoque odioPROFUNDO en este país, AÚN. Es decir nada nuevo… trabajo en el McDonalds en el AutoMac por lo que soy la idiota sonriente que te entrega el pedido, los únicos que odio son los que me tratan mal, idiota infradotado yo solo lo doy ósea. ENTIENDO siempre critiqué la ineficiencia de McDonalds, pero acá es distinto… en Argentina se quejan si pido mi McNifica sin mayonesa… Dios no saben lo que es Mc Donalds acá, la gente pide cualquier cosa… un cuarto de libra sin mostaza con extra cebolla y con salsa de big Mac, por ejemplo. O sino una Coca mitad light mitad común… O HASTA TE PIDEN 75-25 una locura, realmente… pero acá es común así que no sé. Las personas de mi no-agrado por el momento siempre son negras sexo, femenino, no sé que onda no soy racista lo juro por Dios pero no puede ser coincidencia … ah si y gordas, me tratan mal y dan miedo literalmente DAN MIEDO ! Bueno nada y a esas las odio. Ah y cuando salís a los boliches hay viejos como de 70 años y el Sábado pasado una VIEJA TEÑIDA PENDEJERA HORRENDA,se rió de mi… no sé porqué pero SE RÍO VIEJA INFELIZ DEL ORRRRRRTO NO VES QUE SON TODOS PENDEJOS DE CÓMO MUCHO 25 AÑOS DESUBICAADA! Ahora que lo pienso ahí fue la única vez que tuve odio profundo. Nada. no sé que decir … solo para revivirme.
Besos!
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